http://blogs.bizstyle.ru/ Корпоративный блог Bizstyle - фирменный стиль, дизайн календарей, квартальные календари, дизайн http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss RSS Feed 2.2.4 ruSun, 12 Oct 2008 04:23:35 +0400<br />http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=10&aid=42007-11-29 11:37:54http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=10&aid=4<b>Открытие корпоративного блога</b><br />Здравствуйте уважаемые посетители нашего сайта, вы только что оказались на страницах корпоративного блога дизайн-бюро Bizstyle. Здесь, сотрудники нашей компании будут радовать вас своими откровениями, как на профессиональные темы, так и на темы далёкие от дизайна, вёрстки, полиграфии и интернет технологий. Основных целей у данного блога несколько: 1. Конечно самовыражение наших дизайнеров, верстальщиков, программистов, менеджеров и директоров 2. Развитие в России культуры корпоративного блога 3. Возможность неформального выражения своего видения всех происходящих процессов, как в компании, так и за её пределами 4. Ну и конечно увеличение в сети полезной или просто весёлой информации о нелегком дизайнерском труде Возможность оставления комментариев мы предусмотрели, но пока, некоторое время данная функция будет недоступна.<br />Автор - SafovskyОткрытие корпоративного блога http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=12&aid=42007-11-29 17:04:29http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=12&aid=4<b>Ползком в матрицу или наступление технологий</b><br />Итак, на дворе конец 2007го – начало 2008го года, что нового появилось в ру-нете за последнее время? Мы конечно рассматриваем именно ту часть интернета, которая как то связана с бизнесом, причем не просто с зарабатыванием денег, а именно с бизнесом, т.е. с сайтами фирм и компаний. Корпоративная часть интернета в России очень слаба, о чем свидетельствуют и многие независимые исследования. Что именно не так? А буквально всё! Начать можно, пожалуй, с самого подхода к своему интернет представительству, ведь до сих пор многие компании не рассматривают свой сайт как маркетинговый инструмент, более того, вообще не уделяют ему внимания. Думаю, многие встречали на безграничных интернет просторах сайты сделанные 3-5-7 лет назад и которые, с тех пор не обновлялись. Это действительно большая проблема для современной электронной индустрии, хотя интернет рынок и растёт по 30 – 50 процентов в год, делает он это не за счет увеличения общей активности, а за счет нескольких десятков тысяч активных игроков. У Российского интернета есть огромный потенциал роста, главное, донести до бизнес сообщества, что интернет наиболее эффективный рекламный рынок, при использовании практически любых инструментов которого, клиент всё равно «стоит» в два, а то и три раза дешевле, чем при использовании обычных рекламных средств. Не всё так плохо конечно. Теперь о хорошем. Определённые достижения всё же имеются. Одно из главных достижений, это появление в штате многих компаний штатных веб - мастеров, интернет - маркетологов, специалистов по интернет рекламе. Конечно, роль этих работников зачастую сводится к обновлению новостей на сайте, или регистрации сайта ручным методом по каталогам, но есть и компании, проводящие последовательную маркетинговую политику в интернете, здесь и полноценное развитие сайтов и контекстная реклама и SEO и CEO и вирусный маркетинг и ещё много много всего. Надеюсь, что вскоре современные Российские компании придут к пониманию необходимости именно целостного подхода к интернет маркетингу и мы будем наблюдать комплексное развитие данного рынка. <br />Автор - SafovskyПолзком в матрицу или наступление технологий http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=13&aid=52007-12-11 11:05:32http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=13&aid=5<b>Электронная реклама. Есть ли она в России...</b><br />Не знаю, как вы поступаете, если вам что-либо нужно, вот я обычно пытаюсь найти то, что мне нужно в интернете, узнать все, а потом уже, если есть необходимость, ехать и смотреть. И каждый раз испытываю сильнейшее разочарование. Нет, конечно, развитие наблюдается, но, все же, уровень электронных представительств большинства компании еще очень и очень далек от желаемого. Непонятным остается только одно: как же наши компании могут настолько недооценивать работу своих электронных представительств? Аудиторию рунета сегодня составляют далеко не подростки, как считают многие. Основа аудитории – это люди от 25 до 35 лет, имеющие хорошую работу и, в большинстве своем, хорошее образование. Ведь именно на эту целевую аудиторию рассчитано очень большое количество рекламы, которую мы ежедневно видим по телевидению или на городских улицах. Так почему же этого нет в интернете? Если сравнивать стоимость рекламы на телевидении, радио или в городе, то реклама в интернете стоит в разы дешевле. Неужели останавливает именно это? Неужели кто-то думает, что чем дороже реклама, тем больше от нее толку. Исследования, которые постоянно проводятся, показывают, что реклама в интернете порой в разы эффективнее, нежели, например телевизионная. Так какие же преимущества у электронной рекламы? Конечно же, первое, что хочется отметить – это невысокая стоимость при достаточно высокой эффективности. Например, баннер. Этот вид электронной рекламы наиболее популярен и используется уже очень давно. Здесь все зависит, конечно, от того, где вы разместите его. Грамотно выбрав площадку для размещения, вы вправе рассчитывать на то, что все пойдет так, как вы планировали. Выбирая площадку, оцените не только лишь посещаемость ресурса, но и целевую аудиторию – она должна совпадать с целевой аудиторией на которую направлен рекламный продукт. Так, рекламный баннер новостного портала едва ли будет уместен на кулинарном ресурсе, в то время, как реклама домашних цветов откровенно не к месту на политическом портале. Возможно, кому-то эти примеры покажутся слишком не к месту, однако, лично я регулярно наталкиваюсь на такие бестолковые и неумелые рекламки в нашей сети. Остается только удивляться работе маркетологов. Но, пожалуй, даже больше, чем маркетологи, удивляют те, кто оплачивает все подобные мероприятия. Теперь перейдем к следующему вопросу – сам баннер. Здесь уж, как говорится, кто во что горазд. Хотя, порой встречаются очень хорошие работы, которые нельзя не отметить. Ну даже если баннер размещен в отличном месте, если сам он сделан великолепно, всплывает следующий момент, который лично меня просто убивает наповал. Это сами сайты… Иногда такое чувство, что большинство компаний не видят никакой разницы между сайтом, сделанным в приличной студии и сайтом, сделанным студентом-первокурсником в Dreamweaver'е. Что уж тогда остается… контент сайта. Но и тут, как говорится, не все так гладко, как хотелось бы. Большинство компаний, сделав сайт, забывают, что его нужно поддерживать и развивать. Результат – ресурсы с устаревшей информацией, магазины с товарами, которых у них нет (и, наверное, уже никогда не будет), ну и далее по списку. И мы все с вами, переходим с сайта на сайт в поисках полезной, нужной и свежей информации. Остается только лелеять надежду, что когда-нибудь ситуация изменится и профессионализм с качеством одержат победу. А пока придется переворачивать все эти необъятные кучи устаревшего … Ну, как говорится, сквозь тернии к звездам. А никто и не говорил, что будет легко. <br />Автор - ManagerЭлектронная реклама. Есть ли она в России... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=14&aid=62007-12-12 12:15:35http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=14&aid=6<b>Пусть сильнее грянет буря!</b><br /> Боже, как же я обожаю Спам! О Спамчик мой, как ты прекрасен, оригинален и, главное – непредсказуем. Милый мой, Ты приходишь, когда Тебя совсем не ждёшь. Перебиваешь ритмы работы, дезорганизуешь сотрудников, несёшь в себе вирусы и всякую хрень. Ты ершист и навязчив. Но я всё Тебе прощу, ибо Ты – таинственный посыл неизвестного Автора. А тайна, как известно, притягивает. Перед глазами стоит менеджер средней руки и часами мучает компьютер в изысках деловой переписки, лобзании программ и набиранием очков перед террористом- боссом. А зачем? Шоб не уволили, шоб не дай Бог не лишили премии, шоб была перспектива карьерного, мать его, роста. Вот и трет себе до мозолей задницу новоявленный или высококвалифицированный яппи с целью вылизать аналогичное место начальника. А тут бац! Спам с какой-нибудь картинкой о счастливой жизнью под пальмой. Или голой девкой у барного шеста. И началось, завертелась тоненькая пока мысль в офисной головке. А может бросить всё и махнуть в Урюпинск, Гагры, Сочи, Майами? Скорее всего, у задавленного корпоративом клерка и духу по началу не хватит. Однако червь сомнения в правом или левом полушарии придурка уже грызёт дорожку к сердцу. И, вполне возможно, будущий винтик аппарата подавления индивидуальности не позволит накрутить на себя резьбу бараньего послуша ния и останется стержнем, сиречь, самим собой. Ещё Спам хорош тем, что его почти все ненавидят. Что почти всегда он прет не «по», а против течения. Его гонят, блокируют, уничтожают, а он спокойно делает своё дело по подрыву конторской дисциплины. В конце концов, из послушного безответного человека-робота рождается бунтарь. Его тянет на волю. На девственное лоно природы. Так что, дорогой босс, если Вы услышите внезапный и протяжный вопль в Вашем выср..., прошу прошения, выстраданном офисе, знайте – родился новый человек. Человек с большой буквы «Ч». Бойтесь его. Он прозрел как мальчик Нео в Матрице. Увольте его, вызовите скорую, милицию и спецназ. Прозревший клерк – пояс шахида для любой корпорации. И этот пояс рванёт. И мало не покажется. И голова с плеч. И полетят клочки по закоулочкам. И … Ну, и так далее, сами понимаете. По-моему, Спам сродни домовёнку в жилище. Только приютился он не в обиталище человека, а в этом дурацком Интернете, толку от которого мало, а голова идёт кругом. Вот и наводит Спамчик там порядок. В принципе, Спам – антиглобалист. Как известно, политика компании направлена на её, компании рост и процветание. Компании по Дарвину, растут и пожирают компашки, пока всех не пережрут. Останется одна жирная корпорация, типа Газпром, и начнет (обязательно начнет!) монополить. Антиглобалисты начнут кидать в неё камушки, потом придут стрёмные суровые дядьки в камуфляже и настучат антиглобалистам по тыквам. По этому, компании надо убивать в зародыше. Пока они ещё компашки. К чему и призван Спам. Призван и служит. Хотя, в данном случае, слово «служит» не совсем подходит. Спам же не в офисе работает. Верно? <br />Автор - HitcherПусть сильнее грянет буря! http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=15&aid=52007-12-14 19:04:48http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=15&aid=5<b>Реклама атакует...</b><br />Ах, реклама! Наверное, наша жизнь была бы без тебя скучной и неинтересной. Откуда бы еще мы узнали, что на прокладках есть крылья, тампоны предназначены для впитывания непонятной голубой жидкости, а как только съешь Nuts, на тебя накинется целая армия красоток из Playboy. Многих реклама раздражает, многие к ней равнодушны, большинство же из нас просто переключает канал на время рекламы. А вот мне она нравится. Каждый раз интересно, что же еще придумали наши “креативщики”. С самого начала развития интернета, реклама начала завоевывать место под солнцем, точнее, место на дисках. Едва ли вам удастся найти более или менее крупные ресурсы в сети, на которых не было бы рекламы. Реклама двигатель прогресса, а потому никуда нам от нее не деться. Кто-то, наверное, подумывает, что вся реклама ограничивается баннерами, но не тут-то было. Я не хочу останавливаться на рассылке всякого спама, ибо этот вид сетевой рекламы меня уже просто заколебал. Думаю, каждый, кто хоть раз в жизни читал какой-нибудь форум, так или иначе, сталкивался с, так называемой, скрытой рекламой. Короче, чтобы было каждому понятно: производитель печенья "Бобер" нанимает человека, ну или сам залазит на форум, и в каком-нибудь подходящем разделе устраивает дискуссию примерно следующего вида: “Вот думаю, что маме подарить, подруга посоветовала Печенье "Бобер", не знаю, стоит ли. Посоветуйте, Вам бы понравился такой подарок?” После, зайдя под другим именем, может расхвалить это самое печенье бобер ну и все в таком духе. И вот вы, наивный пользователь сети, заходите на этот самый форум и начинаете мониторить все, что там написано – реклама срабатывает! Все просто как дважды два. А главное – совершенно бесплатно (ну если не считать тех денег, которые пришлось отдать за интернет-соединение). Конечно, никто не говорит, что прочитав на форуме, вы тут же побежите покупать этот товар, но… как говорится, зерно уже брошено в почву. Вспомнила еще один замечательный случай. Как-то пыталась найти информацию по разным видам интимной эпиляции. И что вы думаете? Каждый раз я натыкалась на безумно навязчивое обсуждение на форумах какой-то чудо-мази, после которой проходит раздражение. Там еще были выложены фотографии того, как отлично она действует. Где-то на пяти или шести форумах, причем, все комментарии были абсолютно одинаковы. Вот только не помню, хватило ли фантазии производителю этого чудо-препарата поменять хотя бы имена. Только спустя час, или около того, мне, наконец-то, удалось найти информацию, которая хоть как-то меня устроила. Вообще, контент, которым наполнено большинство наших ресурсов – это отдельная тема для разговора. Вам надоела скрытая реклама? Хм… так что же делать? Запретить скрытую рекламу? Ха, смешно. Так и представила себе целую армию молодчиков, которые весь день занимаются тем, что копаются по форумам и блогам в поисках скрытой рекламы! Наверное, занимательная работка. Можно даже выделить для этого отдельное ведомство, что-то вроде “Министерство интернет-сайтов”. Отличная мысль! Пожалуй, надо ее кому-нибудь продать! Но с другой стороны представьте себе бедного студента, которому платят, допустим, 50$ в месяц, чтобы он писал все эти комментарии на форумах. А вы запретите, и он останется без работы Тут я, конечно, немного утрирую, но все же мысль остается. Скрытая реклама была, есть и будет, и никуда нам от нее не деться. Хотя, есть выход – разбейте свой компьютер, забудьте, что такое интернет, новый телевизор подарите соседу, уезжайте в какую-нибудь глушь… а еще лучше, отправляйтесь жить на необитаемый остров. <br />Автор - ManagerРеклама атакует... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=16&aid=32007-12-17 12:52:08http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=16&aid=3<b>Немного о нас)))) </b><br />Я менеджер-стажер компании "Деловой стиль". Работаю довольно недавно. Но историю компании наблюдаю со стороны уже давно. Придумало же наше начальство писать вот эти корпоративные блоги... Что мне в них писать не знала до сих пор, да, собственно, и сейчас не знаю))) Поэтому буду описывать работу нашего отдела, то есть отдела менеджеров компании. По радио Next играет 50cent "In da club", да. вот такое мы креативное рекламное агентво;)) В моей группе менеджеров работают еще 2 человека - Юля и Ольга. Вот все говорят, то что в женском коллективе нормальной работы быть не может...это все полная чушь! У нас очень слаженный, веселый коллектив, работать в котором одно удовольствие)) Когда Вы звоните в "Деловой стиль", Вас приветствует наш чудесный секретарь- Тамара. Она переключает вас на любого свободного, на тот момент, менеджера. Могу немного посвятить Вас в работу менеджеров. Мы очень хорошие люди! Мы всегда поймем и поддержим Вас! Вообще, лучше менеджеров, на свете людей нет! Но, уважаемые потенциальные заказчики, не нужно портить всю романтику и смак нашего с Вами общения фразами типа: "прежде, чем мы с вами начнем разговор, скажите мне сколько это будет все стоить...". Любимый мой заказчик, хочу донести до тебя ошибки твоих предшественников, чтобы ты их не повторил, прежде, чем я скажу цену Вашего заказа, Вы должны мне хоть приблизительно сказать, что Вы собственно хотите.))))).А то, иногда. звонят и говорят примерно следующее:"мне нужен календарь-блокнот на скрепках, всех цветов радуги, с фотографией моей ненаглядной дочурки и мехом сзади...Тираж - 1 штука, сделать сегодня, напечатать тоже! Сколько стоить будет, сейчас можете сказать?Оо".Дорогие заказчики, мы рады каждому Вашему звонку и всегда ответим, поможем выбрать, подскажем и перезвоним, в случае надобности.)Но и Вы будьте понимающими, ведь позвонив в нашу компанию, Вы можете забыть о всех проблемах , связанных с заказом. Мы все сделаем быстро, качественно и с душой, положим на тарелочку и принесём готовым на подносе). Доверие- человеческая основа любого бизнеса. Давайте сделаем работу Друг с Другом приятной и высококачественной))) Ну все, пойду работать, а то я тут с Вами совсем заговорилась))) P.S."Я жду Вашего звонка")) С уважением, Ваш менеджер по работе с клиентами;) <br />Автор - Sponge Bob Немного о нас)))) http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=18&aid=52007-12-19 15:24:18http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=18&aid=5<b>эта тема не иссякнет никогда...</b><br />Люблю рекламу. Нет, честно, люблю. Меня всегда вдохновляют эти небольшие видеоролики по телевидению, быстро сменяющие друг друга. По утрам они поднимают мне настроение, по вечерам снимают стресс, да и действуют, в общем, положительно. Иногда даже думала, что было бы отлично создать канал, по которому бы крутили только рекламу… и ничего больше. Только, наверное, зрителей у этого канала было бы маловато. Еще всегда интересовал вопрос: вот что бы делали люди, которые ненавидят рекламу, если бы не были изобретены пульты дистанционного управления. Может, меньше заплывали жиром. Всегда вдохновляла картина: лежит на диване мужик средних лет с большим брюхом, бутылкой пива в одной руке и пультом дистанционного управления в другой и тупо, бездумно щелкает по каналам в поисках того, где сейчас нет рекламы. Думаю, такую картину наблюдают очень многие дома по вечерам. Лично меня, при одной мысли об этом, бросает в дрожь. Лучше бы остановился на рекламе какого-нибудь Nike. Глядишь, и вдохновился бы подтянутыми формами спортсменов. Так нет же! Он будет отлеживать бока, крича на футболистов, которые медленно бегают за мячом, да и вообще не умеют играть в футбол. Всегда меня вдохновляли эти диванные болельщики и пивные спортсмены, которые готовы раздавать советы направо и налево, не вставая с дивана. Ну ладно… что-то меня понесло. Это было, как говорится, о наболевшем. Есть еще одно, что забавляет меня в рекламных роликах – это обилие секса. Я, конечно, понимаю, что почти все прочли, что, чтобы реклама действовала, добавьте в нее немного секса, красивые женские тела – и дело сделано. Это, конечно, отличный метод, но ведь ко всем советам и рекомендациям лучше подходить, как говорится, творчески, а не воспринимать все буквально. Я понимаю, когда в рекламе нового парфюма используются сексуальные мотивы – афродизиаки, уровень подсознания – короче непонятная химия, от которой получаешь удовольствие. Но эксплуатировать образ сексуальной женщины-вамп в рекламе, например, мужских носков – это как-то даже пошло. Ну вот скажите: вас возбуждают мужские носки? Особое умиление у меня всегда вызывал дезодорант AXE. Может, он, конечно, кому-то и нравится, но я не прихожу в бешеный восторг от его запаха. Нет, реклама у них отличная. Тут нечего и говорить – оригинальная и запоминающаяся. Так вот, помню как-то стояла, ждала лифт, подходит к лифту какой-то прыщавый мальчик-подросток, благоухающий этим самым дезодорантом, от которого, якобы, женщины потеряют голову и накинутся на носителя запаха. Честно говоря, где-то на полпути к нужному этажу я начала терять голову. Но не от желания изнасиловать этого ароматного отрока прямо на месте, а от удушья и нехватки кислорода. Он, наверное, вылил на себя полбутылки этой волшебной жидкости. Я, конечно, понимаю – гормоны играют, вместо крови чистый тестостерон, - тут уж все способы хороши. Только вот, хотела бы я посмотреть на ту, которая вдохновится таким ядреным благоуханием. Ну, признаемся честно, что, как правило, в области благоухания девочки, все-таки переплевывают мальчиков. Насмотревшись все той же рекламы с роковыми красотками, которые, побрызгав себе на запястья заветную туалетную водичку, сводят с ума всех мужчин подряд, девчушки начинают скупать продукцию парфюмерных концернов. Те, у кого не хватило денег на оригинал, довольствуются дешевым суррогатом. И вот он, момент истины: прыщавый мальчик, благоухающий дезодорантом и девочка, облитая с ног до головы дешевой подделкой под названием GUSSI, или что-то вроде этого, встречают друг друга… На этом я остановлюсь, ибо такой коктейль из запахов плохо влияет на мое адекватное восприятие реальности. <br />Автор - Managerэта тема не иссякнет никогда... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=19&aid=52007-12-26 18:20:44http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=19&aid=5<b>как дома...</b><br />Божественная вещь интернет. Давно думала, что надо поставить памятник тому, у кого родилась эта идея. Нет, даже не памятник – Нобелевскую премию. Ага. Однозначно. А памятник можно поставить тому, кто изобрел аську. Лично я, не представляю свой рабочий день без компьютера с интернетом и ICQ. Думаю, мало кто из вас отказался бы от этого добровольно. Ну люблю я, когда нет работы, или чтобы немного расслабиться, посерфить по сайтам, поискать какие-нибудь интересные “штучки”. Единственное, что омрачает порой безмятежное движение по волнам бушующего океана информации – это подводные камни, которые появляются неожиданно, вылазят прямо посреди страницы. Да, да… я имею ввиду всю эту всплывающую, вылазящую, выстреливающую, бегающую за курсором рекламу, которая навязчиво осаждает, не спрашивая разрешения. Это еще хуже, чем турки, которые атакуют тебя в ICQ, или навязчивая песня, звуки которой доносятся отовсюду, или… Ну вот, у меня уже даже закончились слова, чтобы описать, как меня бесит эта ерунда. Я, конечно, понимаю, что сайт, но котором много подобных штук выглядит значительно живее, чем статическая html страничка, но всему же есть предел: если справа у вас бегает новогодний олень, то обнаженная девушка, приклеенная к курсору – это просто не в тему. Недавно осознала для себя потребность применения какого-нибудь супер-пупер мега-навороченного оружия, которое позволит мне уничтожить, изжить со своего компьютера, сделать невидимыми все эти внезапные рекламки. Долгие поиски и консультации с гуру различных примочек для браузеров вскоре принесли результат. Мне была установлена какая-то новомодная штука, которая, как обещали авторы, избавит меня от всех проблем. Я уже готова была схватиться за бубен и бегать вокруг своего спасителя, распевая ему хвалебные оды, но, как оказалось, и у этой медали есть две стороны. Вместе с бегающей, прыгающей и прилипающей рекламой исчезла масса полезных вещей, а некоторые сайты и вовсе перестали открываться. Вот и пришлось мне в очередной раз разрешать дилемму и отвечать на этот вечный и практически риторический вопрос “Что делать?”. Опять вернулась в исходную позицию, наблюдаю все эти всплывающие окна и все такое. Ну здравствуй, всплывающее окошко с рекламой новых игр, а вот и обнаженная красотка выглянула из-за угла и вновь зазывает меня в мир сладострастных утех… прям, как домой вернулась, все привычно, все знакомо… <br />Автор - Managerкак дома... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=20&aid=52008-01-03 10:47:11http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=20&aid=5<b>Крыс</b><br />Новый год – чудесный праздник, время ожидания чуда, время, когда даже самый закоренелый циник начинает верить в чудеса, время, когда все мы дарим друг другу подарки, подводим итоги года уходящего, строим грандиозные планы на год грядущий. Есть только один момент, который может омрачить всю эту предпраздничную суету, испортить настроение и вымотать абсолютно. Это предновогодний шопинг. Вот где творятся настоящие чудеса. Магазины распирает от обилия всякой всячины, новогодней мишуры, нелепых и в принципе абсолютно бесполезных новогодних сувениров, которые в преддверии праздников разлетаются как горячие пирожки на рынке. И каждый раз, собираясь в магазин, повторяешь себе снова и снова: “Я устою, я не накуплю кучу бесполезных вещей, я не потрачу все деньги на ерунду…” ну и все в таком духе. Но маркетологи не дремлют. Они знают свое дело хорошо. Иногда мне даже кажется слишком хорошо. Магазин в канун праздника больше напоминает какую-то лавку чудес: все блестит, манит, переливается всеми цветами радуги, а тут и там мелькают “заманчивые” предложения: купите одну вещь и получите вторую абсолютно бесплатно, мы дарим подарки всем покупателям ну и далее по списку, как говорится. Здесь уж, кто во что горазд. Иногда все это мне начинает напоминать рыбалку. Только в роли рыбака выступают продавцы, а мы с вами – глупое стадо рыб, которое бросается на все, что блестит и на обещание чего-то таинственного и “очень ценного” в подарок. Каждый раз думаешь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Но это не помогает – снова и снова ведешься на обещания продавцов и снова попадаешь в ту же мышеловку. Вот так и получается, что придя в магазин за хлебом и батоном выходишь оттуда с тремя пакетами неизвестно чего. Вот скажите на милость, кто-нибудь хоть раз в жизни получил в подобных рекламных акциях бесплатно действительно хорошую и ценную вещь? Может, конечно, и есть отдельные везунчики… вот мне почему-то всегда попадается полная фигня. Недавно купила сковородку. Нет, я не позарилась на рекламную акцию, мне действительно была нужна сковорода. Но в тот день покупать я ее не собиралась. А тут, на тебе: купи сковороду и мы дадим ценный подарок, которого вам ТАК сильно не хватает. Я не выдержала, мое любопытство в очередной раз одержало победу над здравым смыслом, и я купила эту сковороду, хотя мне нужна была немного другая. Радостная, с глупой улыбкой на лице и горящими глазами я пошла к месту выдачи призов. Милая девушка с грустными глазами и натянутой неестественной улыбкой начала что-то лепетать по поводу того, какую чудесную сковороду я выбрала, как мне повезло, что я попала на эту изумительную рекламную акцию как раз в канун Нового Года. Слова были явно заучены наизусть, как и выражение лица, которое показалось мне излишне слащавым. Я уже готова была закричать на нее, но она меня опередила, достав откуда-то серую плюшевую крысу. В тот момент, как мне показалось, мое лицо вытянулось так, что челюсть оказалась где-то на груди. Честно говоря, я вообще не люблю мягкие игрушки, а уж тем более такие, какой была эта крыса: мало того, что она была страшная, так производители догадались облачить ее в абсолютно нелепый наряд кислотных цветов, а сверху нацепили шапку Санта-Клауса. Пока ко мне замедленными темпами возвращался дар речи, девушка продолжала рассказывать, что это символ Нового Года, что эта крыса, это недоразумение в шапке Санты, принесет мне успех, любовь и удачу в предстоящем году. Кое-как придя в себя, я взяла эту крысу и поплелась к выходу из магазина. Не могу сказать, что этот инцидент выбил меня из колеи. Просто в очередной раз убедилась, что не стоит гнаться за волшебными обещаниями, особенно в канун праздника. А крысу, полученную в магазине я подарила маленькому мальчику, который стоял около магазина. <br />Автор - ManagerКрыс http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=21&aid=52008-01-04 17:12:12http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=21&aid=5<b>"Здравствуй Дедушка Мороз" или "а что это за запах?"</b><br />Новогодние праздники еще продолжаются, но многие из нас с вами уже во всю работают, ибо реклама и интернет не отдыхают никогда, а праздники – это время особенно напряженной работы. Рекламные акции и кампании, новогодние подарки – все это требует от всех нас полной отдачи в то самое время, когда так хочется приобщиться ко всем, пуститься во все тяжкие и отдохнуть на полную катушку. Что ж, многие поддаются соблазну, успокаивая себя тем, что в разгар веселья их обязательно осенит гениальная идея и найдется решение, а потом утром с гудящей головой и тяжелейшим похмельем придумывают наспех очередной заурядный слоган, достают из старых наработок сценарий, и – дело сделано! (не буду кривить душой, бывало всякое и со мной) К счастью, еще есть сознательные люди, к коим я себя и причисляю. Потому в разгар праздников, когда долг зовет, мы, занимающиеся рекламой и всем с этим связанным, собираем всю силу воли в кулак, отказываемся от предложений своих друзей и знакомых и отправляемся покорять своими гениальными идеями весь честной народ. Только вот иногда складывается такое впечатление, что не могут наши люди придумать праздничный event или рекламу без ста граммов. Чего порой стоят слоганы к новогодним рекламным акциям. Тут уж просто диву даешься: это ж сколько надо выпить, чтоб такое сочинить? Это простите, белая горячка, а не креатив. Еще лучше себя в таких ситуациях проявляют всякие промо-девочки и промо-мальчики. За ними уж точно нужен глаз да глаз. То им холодно станет, то день рожденья у кого-то, то еще какой-то повод. Как говорится, было бы желание, повод всегда найдется. И чувствуешь себя каким-то просто надзирателем в тюрьме, запрещая им выпить или рассказывая, чего делать не стоит. А потом ты еще и виновата. Короче, пожаловалась я на то, как все плохо и ужасно. Но все равно люблю я эту работу. Вспомнился мне случай из моей личной практики. Мы готовили рекламную акцию как раз накануне Нового Года и наш гример, который должен был готовить людей, судя по всему, не сдержался и хорошенько гульнул накануне вечером. Но все бы было еще ничего, если бы он не решил с утра опохмелиться. В итоге он пришел абсолютно пьяный и вместо того, чтобы готовить людей к выходу, начал громить и крушить все на своем пути. Стоит ли говорить, что рекламная акция, которая была запланирована до мельчайших деталей, где было прописано и продумано все “от” и “до” оказалась под угрозой срыва. Но где наша не пропадала. Пришлось спешно осваивать гримерское искусство одной рукой, а другой выпроваживать взбесившегося художника-алкоголика. Боевой раскрас получился более или менее сносно и я поняла, что талантливый человек, талантлив во всем (я всегда отличалась скромностью). Рекламная акция прошла на “Ура!” и я осталась довольна результатом своей работы. Один человек даже подошел ко мне и попросил телефон гримера. Пришлось напустить таинственности и сказать, что он не местный и сегодня уезжает. Только вот с тех самых пор вынесла для себя, что в канун праздников надо брать на работу только лишь проверенных людей, чтобы по возможности исключить подобные непредвиденные ситуации и, что самое главное, - НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ ПРЕДОПЛАТУ. Как показывает опыт, именно на нее подобные кадры обычно и напиваются, а заплаченные деньги выбивать – задача не из приятных и крайне тяжело реализуемых. В новогодние праздники, думаю, каждый из нас встречал раскрасневшуюся от выпитого снегурочку или Деда Мороза со стойким перегаром. Мне в такие моменты всегда хочется посочувствовать организаторам всех этих мероприятий. Сама ведь оказывалась в подобных ситуациях. <br />Автор - Manager"Здравствуй Дедушка Мороз" или "а что это за запах?" http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=22&aid=52008-01-07 12:56:42http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=22&aid=5<b>деньги...деньги...деньги...</b><br />Как заработать в сети? Наверное, нет человека, который бы не слышал историй о том, как легко заработать деньги в интернет. Помню я еще училась и у нас ходили слухи о мальчике, который заработал ОГРОМНЫЕ деньги, просто кликая по каким-то баннерам. Конечно же, пытливый ум не позволил мне остаться в стороне и обойти данный вопрос своим вниманием. Я начала усердные поиски. Сколько же вывалилось всего на мой простой запрос в поисковике “работа в интернет”. Я уже было начала почесывать ручки, предвкушая, как деньги будут сами капать в мой карман, и чуть ли не начала планировать, что я на них куплю. Но, чего и стоило ожидать, все оказалось не так-то просто. Что ж, первое что попадается таким алчным искателям как я - это кликанье по всевозможным баннерам. За один клик дают копейки. Поначалу я подумала, что это еще ничего, что платят так мало. Я ведь смогу кликать много раз. Но, подсчитав время, которое мне для этого понадобится и умножив его на тариф своего оператора, поняла, что не просто не зарабатываю, а оказываюсь в глубоком минусе. Таким образом, баннерокликанье не подходило для меня никак. Вторым наиболее часто мелькающим вариантом оказалось какое-то волшебное предложение по работе с электронной почтой. Звучало весьма заманчиво, особенно прибыль, которую обещали. В моих глазах опять замелькали столь желанные зеленые бумажки, и я прямиком отправилась изучать это предложение. Предложение было просто потрясающим. В том плане, что, когда я поняла окончательно как же там зарабатываются деньги, я не могла понять только одного: кто мог на это клюнуть? Должна сказать, что в сравнении с этим, МММ – это серьезная и респектабельная компания с перспективой. Суть предложения заключалась примерно в следующем: вы покупаете постепенно некую информацию у господина Х, а потом ее продаете таким же наивным дурочкам как вы сами. Чем большее количество вы продадите, тем соответственно, больше заработаете. Никогда не могла понять, кто выдумывает такие дурацкие пирамиды, но еще меньше могу понять людей которые клюют на это и послушно отправляют деньги, а потом сидят и плачут в жилетку, что обещанной прибыли так и не дождались. Что ж, на этом мое общение с подобными предложениями я решила прекратить, ибо время, как известно, деньги, да и траффик тоже не бесплатный. Одним из более или менее реальных шансов, наверное, можно считать размещение у себя на сайте контекстной рекламы. Но, для этого сначала нужно создать свой сайт, а также соответствовать ряду требований рекламодателя. Так что же такое контекстная реклама? Контекстную рекламу размещают очень крупные рекламодатели на достаточно мелких сайтах (как правило, требования по посещаемости начинается от 300 человек в сутки). Но вам не будут платить за время, которое данный баннер находится у вас на сайте. Вам будут платить только лишь за то, сколько раз кликнут на этот баннер с вашего сайта. Короче, даже если каждый посетитель будет нажимать на него, то ваш доход все равно окажется весьма небольшим. Но, во- первых, вам для этого не надо ничего делать, во-вторых, вы узнаете много новой и, несомненно, полезной информации в процессе раскрутки своего сайта. Так что это, пожалуй, неплохой способ. Многие опасаются, однако, что контекстная реклама будет совершенно, как говорится, не в тему на их сайте. Это как раз то, чего следует опасаться меньше всего. Как я уже говорила выше, контекстную рекламу размещают очень крупные рекламодатели, а тема подбирается в соответствии с тематикой вашего ресурса. Так что здесь все ОК. Единственное, чего не стоит ждать точно, так это того, что деньги будут сыпаться в ваш кошелек абсолютно без вашей помощи и единственное, что останется вам – это придумать как их потратить. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. <br />Автор - Managerденьги...деньги...деньги... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=23&aid=52008-01-11 19:15:21http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=23&aid=5<b>Офис или колония строгого режима...</b><br />Работать руководителем… многие хотят этого, пока не пойдут на работу. Куда же пропадает весь этот энтузиазм, когда человек начинает работать и эта, такая желанная перспектива оказывается совсем близкой? Да просто иногда как посмотришь на тех, кем тебе предстоит руководить, пропадает вообще какое-либо желание превращаться в надзирателя в колонии или надсмотрщика где-нибудь еще. Народ-то у нас по большей части ленивый, ждет, пока появится золотая рыбка и исполнит их желания, а то, что надо работать, и работать много, некоторые не знают. Вот и приходится искать подходящие слова, чтобы каждому пояснить, что ежедневно мы собираемся в офисе именно для того, чтобы работать, а не пить чай и кофе и обсуждать с коллегами последние новости, распускать сплетни или плести интриги (к сожалению, и такое нередко случается). Все бы ничего, если в вашей команде собрались люди, которым можно конкретно поставить задачу и вполне конкретно оговорить сроки, если вы занимаетесь тем, что может быть четко помещено в какие-либо рамки, спланировано, разделено на небольшие части и распределено между исполнителями. Тут остается только лишь проконтролировать работу каждого отдельного участника проекта, а потом собрать все воедино. А если в вашей команде люди творческие и вы занимаетесь процессом, который в принципе не может быть втиснут в рамки “сколько деталей должен произвести Петя и сколько гаек должен закрутить Вася”. Вот тут-то и начинается самое интересное… Доводилось ли вам когда-нибудь руководить командой, в которой среди прочих есть дизайнер? О… да… замечательные люди, вечно витающие в облаках, требовать от которых что-либо более, чем бесполезно. Эти вечные поиски вдохновения, нового способа выразить себя, отсутствующий взгляд и единственный ответ “не знаю” на вопрос о сроках выполнения заказа – все это чудесные сопутствующие вещи при работе с дизайнером. Можно рассчитывать еще на что-то, если заказ действительно интересен и сам по себе дает огромное пространство для творчества. Но как же печально обстоят дела в том случае, если заказ пришелся не по нраву вашему дизайнеру. Иногда у меня лично возникает желание взять бубен и разучить какие-нибудь шаманские песенки, чтобы проводить обряд привлечения вдохновения и задабривания духов творчества, потому что все другие аргументы заканчиваются, когда спустя две недели в ответ на просьбу показать результат работы слышишь: “У меня не было вдохновения… я еще ничего не сделал.” Поначалу просто хотелось зарядить кулаком в это отрешенное лицо и опустить этого доморощенного Пикассо с небес на землю. Но, внутренний голос подсказал, что подобный прием, вероятней всего, только спугнет его музу, а значит, отсрочит выполнение заказа на неопределенный срок. А кто будет объяснять заказчику, почему еще ничего не готово? Конечно, я. Вот и приходится терпеть, ждать, искать подход. Ну что ж, это тоже не самое плохое. Во всяком случае, на сегодняшний день, мне кажется, я могу заставить работать любого, даже, наверное, козу могу заставить выполнять необходимую работу. А что делать? Кто-то ведь должен висеть над всеми работничками, как Домоклов меч, напоминая им о сроках, о разъяренных заказчиках и о деньгах, в конце концов, которые они за это получают. Хотя, не буду сгущать краски. Порой, после недельного пребывания в астральном мире, дизайнеры выдают настоящие шедевры. Вот именно тогда хочется их расцеловать и осыпать комплиментами с ног до головы, вот когда идешь к заказчику с гордо поднятой головой и уверенностью в том, что он просто онемеет от счастья, но заказчики бывают разные… А это уже совсем другая история… <br />Автор - ManagerОфис или колония строгого режима... http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=24&aid=62008-01-16 14:11:47http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=24&aid=6<b>Репортаж с обратной стороны праздника</b><br />Всё, господа, поздравляю! Отгремели эхом в звоне бокалов новогодние праздники на время примирившие Юлиана и Григориана. Прокатился как шоу «Ледниковый период» по стране православныи и католический Рождественский дуэт. Отгромыхали без ощутимого урона китайские петарды и, соседская собака перестала реагировать на перегар. Лица отмыли от оливье, а пятна от чёрной икры и осетрины отмывать не стали. Пусть останутся на рубашках и пиджаках ностальгией пьяного застолья двухнедельного вертепа. Баста! Впереди тупые будни, долбаная работа и новые потуги в поисках развлечения. А развлечений немало! Кто как не я, дитя Порока, знает это. Так вот о развлечениях мы и поговорим. А именно о развлечениях детских, новогодних. Ёлки, ёлки, ёлки! Новогодние детские ёлки. Да прибудет с Вами сила. Сила и милосердность. Ибо, как я понял, бабло после праздников у вас, ёлочные магнаты, барыги, антрепренеры и прочие старатели от Деда Мороза у вас (нарочно пишу с маленькой буквы) уже есть. А вот совести, видимо, нет. Сразу скажу, я не положительный герой сегодняшней реальности. И многих воротит от моего характера и поступков. Но даже меня, циника по жизни и её же прожигателя, ввел в стопор простой листок с распечаткой детских новогодних праздников. Вернее, та его часть, которая в народе зовётся прайсом. Прайсом, мать его, и не как иначе. По порядку, господа, с самого начала. Кремлёвская ёлка! Главная ёлка страны! Четыре с половиной тысячи рублей на одного малыша! Не хреново! Но, говорят, это с подарком. Тот, кто сидит в кремле, либо пофигист, каких свет не видовал, либо делает вид, что не в курсе, что происходит с детьми в его стране. Иначе как то несопоставимыми кажутся среднестатистические доходы населения и затраты на детские радости. Но мне кажется всё он, сердешный, знает и поэтому, в качестве компенсации, дарит (входит в стоимость!) подарки детям. Наверно в виде плюшевого мишки? Ведь Медведь в нашей стране становится всё актуальнее. Не так ли? А если бабушка или дедушка решат отвести на кремлёвскую ёлку своё чадо, то, как минимум на месяц положат свои зубки на прикроватную полку. За месяц можно и окочуриться. Не страшно потерять электорат, если перед Всевышним предстанут все пенсионеры? Кто же за вас, небожители, голосовать пойдёт. Я? Вряд ли! Лужники. Ёлка и шоу братьев Запашных. До десяти тысяч российских рублей. Это нормально, а братья? Может тигру мясо не хватает, и вы решили таким образом поправить его рацион? Но, почему же за счёт детей? Лучше проведите аудит. Есть у меня чуйка, что тигру кто то из ваших мясо недодаёт. Об этом ещё Хазанов писал. Уже классика жанра. Хотя понимаю я, что вам, Запашным, до ёлок этих есть дело, как зайцу до триппера. Однако организаторы-кровопийцы пользуются именно вашим именем. Задумайтесь. Цирк на Вернадского. Новогодние представления. Три тысячи восемьсот рублей на нос. Нормальный детский нос. Да узнав такое, академик Вернадский перевернулся бы в могиле трижды. А вот чей-то папа, посчитав запас наличных в кармане и не сумев свести обалдевший от наглости устроителя детского праздника дебет с ежемесячным кредитом, расстроился до невозможности и запах портвейном. Ребёнка жалко… Театр Образцова. Ёлка для самых маленьких. Очень приятна забота о детишках. Правда, цена вопроса не самая маленькая. «Всего» две с половиной тысячи рублей. Что-то мне подсказывает, что дядя Серёжа Образцов был бы очень огорчён узнав, что на его театре, на детище всей его жизни новоиспечённые кукловоды рвут три шкуры с детей и с их родителей. Цирк Никулина. Тысяча восемьсот тире две тысячи. На предыдущем фоне смотрится скромно. Хотя и это не бесспорная цена за детскую радость. Но к великому актёру, клоуну и дедушке чучела сегодня претензий не имею. А вот с сына его особый спрос! Юмор с Аншлагом. Ну, то, что, в Аншлаге присутствует юмор – юмор уже само по себе. Ещё смешнее, что за такое сомнительное действо кто-то выкладывает три тысячи рублей. Человек, потративший не только бабки, а просто время на подобного рода перфоменс - уже восхищает! Счастья вам, дорогие аншлаговцы! Творческого успеха не желаю ввиду отсутствия творчества. Веселите сами себя. Кому-то и онанизм забава. Теперь о том, что потрясло больше всего. О том, что извращает христианскую суть и превращает людей в быдло. Я говорю (кричу, ору, топаю ногами) о платных ёлках в Храме Христа Спасителя. Граждане торговцы, что вы творите! Это же, сука, дети! Ну, нельзя же наживаться на всём. Грех это. И скажется. И отзовётся! Что, забыли, как однажды Спаситель уже прогнал вашу братию из Храма?!! Ан нет, вы опять сюда, в намоленное место. Уже и мальчики кровавые в глазах, а ваша алчность всё прёт и прёт как блевотина изо всех физиологических щелей. Неужели духовенство не видит всю эту мразь? Или благотворительность – не модное, забытое попами (ударение на второй слог) слово? Может духовенство не зряче? Тогда зачем нам слепой пастырь? Но больше всего моё больное воображение поразило не Храмовое гульбище, хотя по эмоциональному протесту с ёлками в Храме ничто не сравнится, а цена билета в хранилище национальной русской культуры. Речь идёт о Большом Театре. Государственном (акцентирую) Академическом Большом Драматическом Театре. Гордости и достоянии всего российского народа. Подчёркиваю волнистой линией - достоянию. Сияющим как бриллиант и только что после ремонта. Попасть в эту мировую кладезь искусства невозможно не только ребёнку, но и взрослому работающему человеку. Конечно человеку со среднестатистической зарплатой. Господа торговцы, воровайки и прочая нечисть! Ну, обратите свои бегающие глазки к незабвенному Петру Ильичу Чайковскому. Ну не гоже это, брать за балет «Щелкунчик» восемнадцать (Твою Мать!) тысяч целковых. Театр то народный, и на народные, сиречь бюджетные, деньги отстроенный заново. А вы, подонки, уже считаете его своим бизнесом. Своей кормушкой, своим корытом для скотской жрачки. Протрезвев и поглядев на всё это коммерческое безобразие, как в отношении детей, так и в отношении к взрослым, захотелось сходить мне в лес к свежей осине. Выстругать кол и вонзить его по самые «не балуйся» в чёрное сердце вампира-торгоша. Так бы и сделал, но слышал я, что убивать – смертельный грех. Не правда ли, а, господа торговцы? Грех?.. <br />Автор - HitcherРепортаж с обратной стороны праздника http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=25&aid=52008-01-21 12:52:52http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=25&aid=5<b>Кино?… один большой рекламный ролик.</b><br />Рекламщики не дремлют. Они пребывают в постоянном поиске новых мест, где может быть продвинут товар или услуга, в поисках новых методов воздействия на своих потенциальных покупателей. Порой это даже напоминает охоту: этакое сафари на средствах массовой информации в погоне за новыми покупателями. Места, где можно встретить рекламу самые неожиданные, а порой мы даже не замечаем, что нам пытаются что-то “втюхать”. Одним из самых излюбленных мест для размещения рекламы (я не имею в виду рекламные ролики или плакаты) стали фильмы. Вот, например, что может быть лучшей рекламой муки, чем постоянное ее появление в кадре в излюбленном сериале домохозяек? Причем, пирожки у героини фильма всегда вкуснейшие, а мука всегда одна и та же, и через весь фильм красной нитью проходят похвалы ее кулинарному таланту и вкуснейшим пирожкам, которые она печет. И вот представьте себе домохозяйку, которая целыми днями смотрит подобные сериалы, а потом идет в магазин и видит эту самую чудо-муку. БИНГО!!! Мука куплена. Рекламодатель доволен, рекламщик тоже. Ну а домохозяйка? Конечно, довольна! Ведь теперь ее пирожки будут также вкусны, как пирожки ее любимой героини, а все друзья и члены семьи придут в восторг и будут до конца дней ее благодарить за столь чудесное кулинарное произведение искусства. Так что же в этом плохого? – спросит кто-нибудь. Да ничего. Просто не знаю, как вас, а лично меня раздражает, когда в процессе фильма камера берет крупным планом что-либо, а герой фильма начинает активно рассказывать о преимуществах данного “чего-то”. Ну вот раздражает, и ничего не могу я с этим поделать. Ну представьте, романтичная музыка, она готовит ужин для своего любимого, она садятся, начинают говорить друг другу всякие нежности и тут она вдруг вспоминает, что у нее есть чудесный соус, достает его, камера берет его крупным планом, а героиня начинает голосом школьной учительницы рассказывать своему благоверному о том, какой это чудесный соус и что в нем только лишь натуральные ингредиенты. Ну и вот какое может быть после всего этого романтично-любовное настроение? Можно, конечно, просто не обращать внимание на подобные “мелочи”, стараться их не замечать, но осадок-то все равно остается. Тут же, как ни крути. Даже новый фильм, нашумевшая премьера этих новогодних праздников, не миновала та же участь. Не думаю, что у создателей этой картины (думаю, все поняли, какой фильм я имею ввиду) были серьезные финансовые затруднения. Но и они туда же. Ну вот зачем показывать пять раз за фильм, как героиня припудривается? Причем, показывать не ее, а логотип на крышке ее пудры! Ну неужели нельзя придумать, как можно вставить в принципе ту же рекламу в тот же фильм, но гораздо менее навязчивым и раздражающим способом? Вы же креативщики! Так вот это и есть ваша задача – придумать все именно так, чтобы зритель так и не понял, что это была реклама, чтобы она лаконично вплелась в весь фильм, а не выбивалась из него каким-то несуразным и непонятным пятном. Ну вот… залажала все, что только могла. На самом деле я позитивно отношусь к рекламе и в кино и во всех вообще ее проявлениях. Только особенно ценю, когда все это сделано на высоком профессиональном уровне, качественно и добротно. Просто надоело смотреть на низкосортные и непродуманные ролики, снятые любительской камерой с кассиршами из местного овощного магазина вместо актрис и с дилетантом вместо режиссера. Просто надоело. Может, некоторые и не отнесут рекламу к искусству, но тут я готова с ними поспорить. Ведь каждый ролик, каждый плакат несет в себе какую-то законченную мысль, и как приятно, если это красиво, свежо, ново и действительно трогает… <br />Автор - ManagerКино?… один большой рекламный ролик. http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=26&aid=32008-01-28 15:53:33http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=26&aid=3<b>Вот она какая – работа секретаря… </b><br />По сложившимся обстоятельствам, у нас несколько дней отсутствует секретарь. Соответственно, всю его работу выполняет отдел менеджеров. На первый взгляд, работа секретаря – это маникюр в рабочее время и ответы на звонки заказчиков. Не тут-то было, товарищи! Такие сложные технические действия, как отправка факсов, отбор корреспонденции, все переговоры с курьерами и службами доставки, ответы и распределение звонков заказчиков и партнеров и многое, многое другое - требуют отработанных до автоматизма телодвижений, которые на первый взгляд просты, но которые так лень делать, если они (телодвижения) не входят в твои должностные инструкции)))) Вот и мучаемся мы пока что, и ждем нашего секретаря ))) Так что люди, любите и уважайте секретарей! Они значительно облегчают нашу с Вами работу ;)))) <br />Автор - Sponge Bob Вот она какая – работа секретаря… http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=27&aid=52008-01-29 17:30:17http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=27&aid=5<b>Напрягает ли реклама?</b><br />А как вы относитесь к рекламе? На подобный вопрос большинство людей ответит крайне категорично отрицательно. Что делает большинство из нас, когда в середине любимого фильма начинается рекламная пауза? Правильно: идет в туалет, делает себе чай или кофе и как раз к возвращению реклама заканчивается и начинается любимый фильм. Честно говоря, мне кажется, уже одного этого более чем достаточно, чтобы быть благодарным всем этим рекламным паузам. Что ж, предлагаю нехитрое тестирование, в результате которого вы сможете точно определить свое отношение к рекламе и всевозможным рекламным акциям. Постарайтесь честно ответить на приведенные ниже вопросы (да или нет): 1. Когда по телевизору начинается реклама, вы сразу же хватаетесь за пульт и начинаете судорожно переключать каналы в поисках того, на котором нет рекламы. 2. Этот вопрос для тех, кто ответил на первый утвердительно. В результате длительного поиска канала без рекламы вы забываете, на котором вы были изначально и начинаете бесцельно щелкать по всем каналам. 3. Если реклама началась в самый интересный момент, то вы начинаете нервничать и вести себя неадекватно, кидаясь на людей, которые оказываются поблизости. 4. Получив очередную порцию печатного рекламного спама в свой почтовый ящик вы начинаете жутко злиться и по пути распихивать его в почтовые ящики своих соседей или просто кидаете на пол и с окончательно испорченным настроением отправляетесь домой, чтобы переключать каналы на своем телевизоре. 5. Если вам пытаются вручить рекламный листок на улице, вы шарахаетесь от этих людей как прокаженных и бежите прочь. 6. Когда вам предлагают принять участие в рекламной игре, вы посылаете куда подальше тех, кто смог подойти к вам со столь глупым и неуместным предложением и начинаете думать про себя, что, вероятно, этим людям просто нечем больше себя занять, кроме как приставать на улице к порядочным гражданам и требовать от них непонятно что. 7. Если в качестве рекламной акции вам все-таки вручили какую-нибудь жвачку или пробник шампуня, вы ни за что не станете использовать это по назначению, думая, что в него что-то подмешали, чтобы вы после первого раза уже не смогли остановиться и постоянно покупали это. 8. На свой компьютер вы установили все возможные утилиты, фильтрующие рекламу, баннеры и прочую ерунду, а на почтовый ящик поставили супер-пупер анти-спам систему. 9. Вы перестали общаться со своими знакомыми, которые занялись рекламой или деятельность непосредственно с ней связанной, вы не поднимаете телефон, когда они вам звонят или у вас просто нет телефона. 10. Вы стараетесь поменьше выходить из дома, опускаете глаза, когда перед вами оказывается рекламный щит, бросаетесь прочь от афиш ну и т.д. Если вы ответили утвердительно более, чем на половину представленных вопросов, то можно смело утверждать, что вы стопроцентный социофоб. В вашем случае единственное, что может помочь, это если вы закроетесь в своем доме и вообще не будете выходить и разговаривать с людьми. Единственное, наверное, что можно еще допустить, так это психотерапевта, который будет периодически вас навещать. Только так вы сможете защитить общество от себя. Во всех остальных случаях можно утверждать, что вы более или менее нормальный человек. Конечно, данный тест не является последней инстанцией в определении степени нормальности. Так что не стоит сразу хоронить себя заживо, если вы ответили утвердительно на десять вопросов. Просто, может, стоит немного с юмором относится и к рекламе, и к самой жизни, да и к себе самому. Ведь во всем, абсолютно во всем, можно найти светлую сторону. <br />Автор - ManagerНапрягает ли реклама? http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=28&aid=42008-01-30 11:09:35http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=28&aid=4<b>Маркетолог убийца. Часть первая</b><br />Сегодня во многих компаниях есть такая должность как маркетолог и человек этот занимается тем, что формирует всю рекламную стратегию компании. Он решает, какие носители выбирать, какие рекламные акции проводить, где, когда и на ком. Из вышеперечисленного следует, что это один из самых важных людей в компании, ведь если он совершает ошибку, то это отражается на всей компании целиком и может иметь далеко идущие последствия. К превеликому сожалению, качественных маркетологов в нашей стране если не единицы, то наверно максимум десятки. Откуда такие данные, спросите вы, да из личных наблюдений плюс достаточно взглянуть на любую рекламную площадку. Вспомните первые рекламные шаги МТС после ребрендинга, это был кошмар и тихий ужас, а вспомните рекламную политику Beeline до их ребрендинга, а это компании высшего эшелона, которые способны нанимать самых высокооплачиваемых специалистов, что уж говорить о средних и малых предприятиях, у которых нет 10 – 15 тысяч зелёных для оплаты труда «рекламного бога». Начнём с того, что надо правильно нанимать людей на работу. Что обычно интересует работодателя в первую очередь? Правильно опыт работы и диплом профильного вуза. А это совершенно не обязательные параметры, почему, я сейчас объясню. Первое, в наших современных российских вузах, как правило, очень старый преподавательский состав, а это конечно не способствует развитию профессиональных навыков будущего рекламного специалиста. Второе, сама методика преподавания необходимых в специальности дисциплин ещё не отработанна, так как в нашей стране сама профессия появилась сравнительно недавно. Третье, где и кем работал кандидат не сильно важно, главное, что он умеет и чего хочет. Большинство современных маркетологов ставят в тупик самые простые вопросы, на которые способен ответить даже ребёнок, потому, что они пытаются знать, а в рекламе многое знать просто не получится, ибо в рекламе необходимо чувствовать и думать (думать обязательно!). Вы скажете, что думают все, но вот именно жизненный и трудовой опыт вместе с образованием и приводят к хорошим результатам. Я вам возражу, нет, не образование и даже не большой багаж опыта создают успешные рекламные компании, а именно здравый рассудок, логика и отсутствие стереотипного мышления. Кроме того, маркетологи очень любят показывать свой профессионализм там, где не надо, например, приносит дизайнер макет и начинается песня «Мне не нравится цвет». Далее по вкусу: красный – агрессивный, желтый – цвет болезни, белый – цвет бедности, черный – мрачный, серый – грязный, коричневый – цвет говна, розовый – цвет тупости, и.т.п.. Что после этого можно говорить, пример с цветами не единственный, но очень показательный, ведь сам по себе цвет ничего не значит, а смысловой оттенок приобретает только в конкретном объектном окружении, человек с простым логическим мышлением до этого несомненно додумается, но только не маркетолог. И так со многими вещами, вам начинают рассказывать про то, что ученые давно что-то там установили, и.т.д. и.т.п. и что надо делать так а не так … Только вот логотипы Canon и McDonald не вызывают ни у кого агрессии, логотип Brioni (белый на чёрном фоне) точно не вызывает ни ощущения мрачности ни тем более бедности, Ford точно не холодный, а Raiffeisen точно не банк больных. Вывод один: не слушать маркетинговые бредни! Еще один маркетинговый миф – это «фокус - группы», самое действенное оружие настоящего маркетолога убийцы. Все ваши рекламные шаги будут проверены на фокус – группах, и вам будет дам полный отчет о том, что якобы думает аудитория о вашем продукте. Я лично как-то раз провёл небольшой эксперимент, подробности сейчас вам поведаю. Итак, у меня есть друг, постоянной работы он в силу своих убеждений не имеет и перебивается случайными заработками. И вот, однажды он мне звонит и предлагает пойти с ним на одно замечательное мероприятие, оплата 1000 рублей за час трудов, а всего то надо, что посидеть на вопросы поотвечать. Я заинтересовался из тех соображений, что никогда не видел изнутри процесс работы фокус – групп и мы отправились. Товарищ мой предупредил меня, чтоб я не говорил, что в рекламном агентстве тружусь, ибо «этих» сразу отсеивают. Заполнили мы анкетки небольшие (я по рекомендации друга написал, что пью, курю и что машину вожу и что сериалы смотрю и.т.п. чтоб в большем количестве тестов поучаствовать) сели мы в комнате, человек 10 «фокусов» и конечно гуру – маркетолог. Началось всё довольно безобидно, гуру достал упаковку сока и стал задавать наводящие вопросы, типа «Какие ощущения вызывает данная упаковка?», «Появляется ли желание быстрее купить и выпить?». Дальше было интереснее, 10 «фокусов» начали нести полный бред, а ля «Помидорки нарисованные на упаковочке передают ощущении жажды, которое хочется утолить быстрее купив сочку» или «Закруглённый уголочек напоминает природные линии что создаёт ощущение натуральности» ну и в этом духе. Тетушки и дяденьки явно скучали, и говорили скорее то, что хотел слышать гуру, (люди были здесь явно не в первый раз), несли полную ахинею. Гуру продолжал всё это методично записывать, пока я не сделал глупость, надо было мне сказать: «Исполнение упаковки правильно позиционируют товар с точки зрения соответствия выбранной ценовой нише» (выпендрится решил  ) , как был тут же выг нан со словами: «Кто суда рекламщика пустил?!». Самое интересное, что такие исследования стоят заказчикам очень не малых денег, а насчет практической пользы думаю, после выше описанного говорить не приходится. Кстати анекдот на эту тему: 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому, что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога) Продолжение следует… <br />Автор - SafovskyМаркетолог убийца. Часть первая http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=29&aid=52008-01-31 18:08:57http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=29&aid=5<b>Как научиться делать рекламу</b><br />Кто-то смотрит рекламу по телевизору, смотрит на рекламные плакаты, развешенные по городу и думает: а ведь я смогу сделать лучше, интереснее и красивее. Согласитесь, каждый из нас хоть раз да думал примерно в таком ключе. И в этом нет ничего удивительного, потому что отдельные образцы отечественных рекламоделателей не то что далеки от совершенства, они просто порой убивают наповал. В нашей стране почему-то сложилось превратное мнение, что такой деятельность, как реклама, PR или дизайн может заниматься практически каждый, вне зависимости от его реальных знаний, способностей и умений. Вот и получаем то, что есть. Каждый, кто прослушал курс лекций по рекламе уже считает себя просто супер профессионалом и экспертом в данной области. А вообще обучение рекламе – это отдельная тема для разговора. Меня вот, например всегда забавляли объявления о наборе на курсы по рекламе и PR, которые длятся пару недель от силы. Интересно одно: кто преподает на подобных курсах. В нашей стране-то всего пара-тройка человек, которые смогли бы читать лекции на подобную тему, но они обычно заняты и им уж точно не до того, чтобы ехать в какой-нибудь Урюпинск и читать лекции по рекламе и PR. Но плодятся подобные курсы со скоростью звука. Наверное, потому, что рекламой заниматься стало модно и в принципе достаточно прибыльно. И вот в конце курсов начинается самое интересное. Человек, прослушавший такой курс лекций в обязательном порядке получает сертификат офигенного рекламщика и абсолютно уверенный в своем профессионализме идет искать работу. Ну и вот что делать, когда к тебе приходят подобные кадры и выкладывают вместо “здрасте” на стол свою заветную бумажку с какими-то подписями и печатями, которые лично для меня не имеют ни малейшей ценности? А когда начинаешь говорить с таким человеком, так иногда грустно становится, а порой на такой смех пробивает, что и сдержаться невозможно от того потока “креатива”, который он на тебя обрушивается. Только и думаешь, как бы это побыстрее избавиться от столь “ценного” кадра, который своей маниакальной навязчивостью и непрерывным словесным потоком доводит до головной боли и отнимает кучу времени. Нет, я не призываю запретить такие курсы. Да ради бога! Вешайте свои сертификаты себе на стенку и гордитесь тем, что впустую убили время. Никто и ни на каких курсах не научит вас делать рекламу, создавать креативные и интересные вещи. Это талант. Либо он есть, либо его нет. А талант, если есть, развивается в условиях реальной работы и реальных задач, которые стоят перед человеком, а не на прослушивании того, как кто-то где-то что-то когда-то сделал или увидел. Мне кажется, что если человек чувствует в себе талант и, что самое главное, огромное желание работать, работать и работать, просто приходите в рекламное агентство и устраивайтесь на работу. И не бойтесь, что вам откажут. Откажут в первом, втором… десятом… в одиннадцатом примут. А дальше все зависит только от вас. Как и в любом другом деле. Ну вот, что ни говорите, каждый должен заниматься своим делом. Наверное, только в таком случае можно рассчитывать, что все будет делаться так, как оно должно делаться: дома строиться ровно, трубы не течь, врачи лечить, а рекламщики создавать красивую и качественную рекламу. Я не умею лечит людей, так я и не кричу на каждом углу, что я доктор, так вот и вы, если не дано, так не загаживайте просторы рекламных площадок, а занимайтесь не тем, что модно, а тем, что умеете делать и делаете хорошо. <br />Автор - ManagerКак научиться делать рекламу http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=30&aid=32008-02-01 17:08:23http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=30&aid=3<b>Пятниццца))))))</b><br />Дождались!!!Наконец-то пришла она.Мы ее ждали и она не заставила себя ждать!Скажите дети, как ее зовут?!-ПЯТ-НИ-ЦА!!! Что это значит...Это значит, что впереди выходные, но не переживай любимый читатель!Выходные скоро закончатся и ты снова сможешь приступить к своей любимой работе. Ну, а пока выходные еще только впереди, хочу спросить у Вас, как лично ты собираешься провести эти страшные,скучные дни,в которые нам запрещено выходить на работу?Понятно, что если бы ты мог, то завтра в 7 утра сидел бы уже на рабочем месте,но все же смиримся с суровой реальностью и посмотрим правде в глаза.А правда в том, что впереди целых 2 дня без работы...)))<br />Автор - Sponge Bob Пятниццца)))))) http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=31&aid=52008-02-05 15:08:30http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=31&aid=5<b>Общественный транспорт…</b><br />Часто ли вас заносит в автобусы, троллейбусы, метро? Если нет, то настоятельно рекомендую когда-нибудь просто ради интереса покататься. Вы получите море эмоций новых впечатлений и ощущений. Я тут не буду расписывать все прелести общественного транспорта как то: сильный и хороший массаж всего тела, точечный массаж стоп и безграничные возможности по познанию новых слов. Тут лучше будет обратить внимание на рекламу в общественном транспорте, на ее специфику. Конечно, сама идея использования общественного транспорта как рекламного носителя совсем не нова. Да это и понятно. Через салоны автобусов, троллейбусов и метро ежедневно проходят сотни, а то и тысячи человек, а значит при грамотном подходе такая реклама будет действовать. Только в данном случае надо учитывать специфику продукта и его целевую аудиторию: ну вряд ли человек, который пойдет в магазин за шубой стоимостью тридцать тысяч евро, будет ездить в метро. Вот почему меня всегда умиляли подобные рекламы каких-нибудь путешествий на Мальдивы или дорогущих ювелирных магазинов в общественном транспорте. Так и представляю какого-нибудь работника завода, который работает с утра до вечера у станка, получает свои копейки и каждый вечер едет домой к своей семье, читая при этом рекламки в общественном транспорте. Ну вот какие ему Мальдивские острова или кольца с эксклюзивными бриллиантами? По моим наблюдениям самая популярная реклама в общественном транспорте – это реклама стоматологических клиник и спортивных клубов. Вообще стоматологическая реклама меня всегда забавляла. Уже как только не извращаются, чтобы привлечь внимание именно к своей рекламе, но вы то хоть сами утром трезвым взглядом на нее смотрели? Я, конечно, понимаю, что какое-нибудь животное с идеальными человеческими челюстями – это оригинальный и креативный ход, но честно говоря, лично меня как-то ну не вдохновляют подобные картинки. Хотя, на вкус и цвет, как говорится… может, кому-то и понравится. Недавно как-то заметила в метро рекламу спортивного клуба. Не буду оглашать его название, кому надо, тот ее заметил. Так вот почему-то у меня сложилось такое ощущение, что владельцы клуба решили перенять тактику рекламщиков компании Dove “за естественную красоту”. Хм… получилось довольно-таки странно. Вы не подумайте, я руками и ногами за естественную красоту, за натуральность. Мне не нравятся перекаченные силиконом губы или лица, натянутые как барабан. Но одно дело естественная красота, когда речь идет о средствах по уходу за кожей и волосами, и совсем другое дело, если мы говорим о спортивном клубе. Так вот представьте себе эту рекламу: перечень всех направлений, которыми занимается данный клуб, а потом приписка про профессиональных инструкторов, с которыми вы обязательно достигнете совершенства и сбоку фотография этих самых высокопрофессиональных инструкторов. Нет, я, ко нечно, не спорю, что быть инструктором можно не будучи при этом в идеальной форме, но мне всегда казалось, что инструктор должен быть примером, должен быть идеалом, к которому будут стремиться посетители спортивного клуба. А в этом случае стояли какие-то домохозяйки, которые позавчера увидели стэп и узнали для чего используется эта скамейка, дряблые руки и толстый живот. Лично я к такому тренеру не пошла бы, даже если бы мне приплатили. Я люблю получать от занятий положительный а заряд, а смотреть всю тренировку на трясущиеся части тела – это мне как-то не очень. Ну даже если ваши инструктора далеки от идеала, неужели так сложно найти фотографии красивых и подтянутых людей? В общем, каждый сходит с ума по-своему, а нам остается только смотреть на все эти плоды творчества, оценивать их для себя и делать выводы. Ведь гораздо лучше учиться на чужих, а не на своих ошибках. <br />Автор - ManagerОбщественный транспорт… http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=32&aid=62008-02-13 11:56:43http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=32&aid=6<b>Абсолют ( часть первая)</b><br />Пролог-Эпилог (который ничего не объясняет, но меняет суть) «… думаю, Ты извинишь Автора за несколько нетипичный подход к теме. Прости, так складываются обстоятельства, всю антинаучность и противоестественность которых Ты поймёшь, лишь прочитав это очередное, последнее письмо до конца… Перевернув все страницы этого эпистолярного экзерсиса, Ты, вероятно решишь, что я – сумасшедший. И, скорее всего, будешь права. Но главное сейчас не какой я, а кто Ты? Женщина? Мечта? Абсолютная Идея? Абсолютная Идея! Ты – моя Абсолютная Идея. Мой Идеал. Моё стремление к Совершенству. Моё само Совершенство. Художник всегда стремиться к Совершенству. Даже когда сидит без работы и заливает абсентом кровоточащую творческую пустоту. Но ведь и в пустоте кто-то поддерживает порядок. Так может быть, Ты станешь править моей пустотой, и Ты явишься Королевой моих мыслей и поступков? Подчас бредовых, извращённых, но неизбежно моих. Мне кажется, что я Тебя однажды видел, почти касался пальцами Твоего королевского платья. Но миг, и Ты опять необозримо далеко. Наверное, так всегда бывает с Совершенством. Можно подкрасться к нему близко, почти вплотную. Но стоит моргнуть и перед тобой зияющая пустота, а Совершенство опять выскользнуло из рук и унеслось куда-то в Космос. И снова поиск Пути. И сам Путь. Нереальный Путь к Совершенству. К Королеве. К Тебе…» Глава первая Палящий июнь. Наверное, сегодня среда. День. Я по-обыкновению только что встал, и, предавая все свои порочные привычки, готовил себе завтрак. Извини за прозу – яичницу. Обычно мой утренний моцион состоит из солнышка в окошко, двух чашек кофе и шести сигарет, но сегодня я проснулся со здоровым чувством голода которое не испытывал уже несколько лет. Яичница шипела, в дверь звонили. Звонили, звонили, звонили. А, чёрт! – подумал я, вечно несёт кого-то в самый неподходящий момент. Снимаю сковородку с плиты и обидно обжигаю пальцы. А в это время в прихожей раздаётся сдержанное интеллигентное покашливание. Меня удивило, как этот человек смог войти без ключа. Делаю шаг в прихожую, там никого… Оба! Открываю входную дверь – площадка пуста… Оба, оба!!! В голове дугой изогнулся резонный вопрос, - уж не напился ли я вчера? Строгий как приговор, но обычный в таких случаях ответ, - потом вспомню. Может глюки? – думаю я и возвращаюсь на кухню. А там… - Да заходи, присаживайся, – сказал длинный не лишенный былой интеллигентности небритый тип наматывая мою яичницу на вилку. - Может чайку, товарищ? – в унисон пропел его маленький и виновато толстый друг, поднося спичку к электрической камфорке. - Гм-м, а вы собственно кто, граждане? – опешил я. - Ха, он назвал нас «граждане»! Всё знает и спрашивает. Задаёт, так сказать, праздные вопросы, – ухмыльнулся толстый и подмигнул длинному. - Нехорошо-с, мил человек, – длинный подлизывал хлебом сковородку. Эти двое выглядели как отпетые разбойники из американского комикса. Потёртые, видавшие виды пиджаки, брюки с пузырями на коленках и промасленный длинный линялый шарф толстого, казалось, сам по себе портил воздух. Отвратительный шарф. - Не шарф, а кашне! – обиделся толстяк, до горизонта вытягивая букву «э» - У некоторых и такого нет. То, что незнакомец читает мои мысли, очень меня обеспокоило: - Сейчас позову милицию! - Не стоит, Шура. Мы ж сами сержанты! – и толстый выложил на стол удостоверение майора ФСБ. Я опешил… - Нда-с, нехорошо-с! – напомнил о себе худой и лукаво прищурил глаз. – Закусь вот была… А угощеньеце? - Я, извините, спиртного в доме не держу… - Вернее, оно у вас в доме не задерживается. Но вы пошарьте, пошарьте Сашенька, может в холодильнике? - В холодильнике может быть? – скосил на холодильник толстый подпевая длинному. - Да уверяю вас, - я подошёл к холодильнику – Не бывает у меня этого… Я умолк, в недрах холодильника стояла запотевшая бутылка Смирновской. Следует добавить, что холодильник уже как неделю был отключён за ненадобностью. - Простите, как вас… - робея, обратился я к небритому. - Антоном Павловичем кличут, если не на службе, – улыбнулся он. – А это мой друг Семён Константинович Трайден, человек нервный, но совестливый. Совестливый Трайден уже резал бог весть, откуда взявшийся огурец. - Вы присаживайтесь, присаживайтесь, Александр. Дорога вам предстоит длинная, а, сами знаете, в ногах правды нет. - Какая ещё дорога? - Он на, гы-гы, спрашивает на! – нахмурился толстый. – Сам тут распинался про Путь на, Идею на, Истину на. А, как до дела дошло на, в кусты на? А на? - Не выйдет! – поддержал его длинный, между делом выкладывая на стол парабеллум. - Но я… - Вы милейший, и очень скоро. Только скажите, у вас носки есть? - С какой целью спрашиваете? - Бесцельно, просто вы без носок стоите. Я смущен и сконфужен. Пришлось пройти в комнату и отыскать эти долбаные носки. Поиски прошли успешно, но, вернувшись на кухню, я застиг компанию на вершине праздника. Длинный смотрел в пустую Смирновскую как в подзорную трубу, а толстый сидел на плите и орал песни голосом профессора Лебединского. Тут он увидел меня и, прервав очередной рык, изобразил отчаянное удивление: - Ты ещё здесь?!!- ковыряя вилкой в зубах и жёлто сплёвывая на пол, спросил этот монстр. - Да здесь он, Сёмка. Он же не подписал… Я разозлился: - Что ещё надо подписывать?! - Ты не визжи, музыкант! Ты подписуй! – обозначив ударение на последний слог, толстый вытащил кольт сорок пятого калибра и, проведя им об рукав, пересчитал патроны. Почему музыкант? Мне, вообще-то, сразу захотелось съездить ему по роже, когда в первый раз встретил толстяка на кухне, но сила, численность и оружие были на их стороне. Помня школьные уроки по военной подготовке, я решил не рыпаться: - Прочитать-то дадите? - Читай, читай – конец известен. Пергамент был старый, жёлтый и растрескавшийся. Озаглавлен так: Рекламное агентство «Девятый круг» Далее: «Рекламное агентство «Девятый круг» являясь закрытым акционерным обществом, предлагает Вам составить настоящий контракт на взаимовыгодных условиях. Возможные проценты прибыли от совместной работы распределяются между работодателем и наёмным работником согласно паевому вкладу в образующий общество капитал. Причём, организационные, подготовительные и финансовые затраты ЗАО «Девятый круг» берёт на себя. Вам лишь предстоит пройти по заранее выбранному Вами маршруту. В случае расторжения данного контракта по вине подписчика, последний автоматически переходит в служащие компании согласно штатному расписанию до срока, определённого общим собранием акционеров ЗАО «Девятый круг». - Прочитал? Всё понятно? – спросил длинный. Мне ничегошеньки не было понятно, и осознание того, что я полный дебил, обострило уязвлённое самолюбие: - А кровью расписаться не надо? - Александр, не изображайте из себя Фауста. Вот, чернильчики припасены ради таких дел. А дело действительно принимало серьёзный оборот. Ну, как, скажите, подпишу я то, чего и понять не в силах? На всякий случай я глупо улыбнулся и поставил вопрос ребром: - Вы, что, ребята, того? – я покрутил пальцем у виска. r - Ни в коей мере, Сашенька! Ни в коей мере. Это вы распинались тут про Путь, про Абсолютную Идею. И, наконец, даже про Королеву! И я всё вспомнил! Вспомнил, что вчера вечером начал писать Тебе письмо, Королева. - Простите, как Вас... - Антоном Павловичем, как Чехова. - Антон Павлович, а для чего Вам то всё это надо? За длинного ответил Трайден. Он набрал воздуха в легкие, отчего покраснел и ещё более округлился: - Ты же искал работу! - Ну и?- моя рука сама подписывает контракт. А Трайден продолжает: - Ну и нашёл её. - Но я даже не знаю, что это за работа такая… В разговор вмешался Антон Павлович: - А какая разница? Лишь бы платили. Вот вы Александр, кто? - Художник – пробормотал я и добавил – Наверное… - А Трайден говорит, что ты не художник, а говно! Но я, Шурик, ему не верю. Я верю в Вас как в маститого дизайнера, гениального копирайтера и креативного художника. Верю, что Вы честью и славой послужите нашему рекламному агентству. Верю, что когда-нибудь Вы найдёте своё Совершенство и утрёте нос даже Филиппу Старку. Я верю… - Хватит Антон, бисер метать сам знаешь перед кем! – толстый прятал в карман подписанный контракт и подталкивал меня к двери. – Иди, Саня, иди. Времени осталось мало! - Но, простите, - изо всех сил упираюсь я.- Вы хоть подскажите, где мне искать это самое Совершенство??? - А это, ты милок, сам. САМ! – проорал толстый и с силой выпихнул меня на лестничную площадку. Трайден захлопнул дверь, а я вверх тормашками полетел по лестнице вниз. Прямо вниз! Глава вторая Пролетев над ступеньками несколько пролётов, я больно ударился головой о парадную дверь. Она отворилась и… На улице была ночь. Впрочем, это уже и улицей не назовёшь. Это, скорее, подземный переход. В глаза бросились красные неоновые буквы «МЕТРО». И, так как я не знал, где Тебя искать Королева, а сидеть на снегу перед метро всё-таки глупо, я в него вошёл. «Осторожнодверизакрываются» пропел через динамики металлический голос и мы тронулись. Тронулось и моё сознание. Наверно этот Антон Павлович злостный наркоман, и, видимо, когда он на кухне свою дурь курил, я наглотался этой пакости. Во всяком случае, я твёрдо помню, как вагон электропоезда, без всякой видимой причины растянулся неимоверно и превратился в длиннющий коридор с множеством белых, без табличек, дверей. Из-за одной из них доносился хор клонов Димы Билана, за другой репетировала группа Биттлз. За третьей, вероятно, снималось немецкое порно, а маленькая ручка осторожно выставила в коридор ночной горшок. Я не удержался и заглянул в него. Горшок был пуст! - А! Соловьёфф! Давненько, давненько, – это приоткрылась ещё одна белая дверь, и меня манил добродушный старичок в эсесовской форме. Ну, раз приглашают, думаю, зайду. - Уж сделайте милость! Мне пододвинули стул и я сел со всеми за круглый стол. Эсесовцы были чем-то весьма озабоченны. Казалось, они решают важные проблемы. Судя по картам и планшетам, готовится очередная военная операция. - Хайль! – проорал толстомордый нацист, но его не поддержали - Держите себя в руках, Штурмбанфюрер! – процедил сквозь зубы старикашка и ядовито добавил. – Продолжим! - Итак, - с места поднялась стройная блондинка тоже в чёрной форме СС и, о Боже, Королева, кажется, я узнал в ней Тебя. А Ты, если это была именно Ты, продолжала: - Хотелось бы выразить обеспокоенность по поводу печатных изданий для детей дошкольного возраста. Разве это агитационная полиграфия? Нет, это сплошной секс и насилие! Дети любят сказки. И, что же они в сказках находят? Первое,- Колобка съели заживо! - ты стала загибать пальцы. – Второе,- проглотили Красную Шапочку, проглотив предварительно всю её семью. Третье,- несколько мирных жителей загнали в, так называемый, Теремок и раздавили. И это, по-вашему, метод давления на электорат? Как будет чувствовать себя виновник трагедии Медведь на предстоящих весною выборах? Четвёртое,- постоянно пытают персонального пенсионера Кощея Бессмертного методом яйца и иголки. Мужчины, вы особенно должны знать, как это больно. Пятое,- снесли все три башки редкому представителю флоры и фауны мезозойской эры, Змею Горынычу. Где, я вас спрашиваю, Гринпис? Шестое и последнее. Самое отвратительное… До чего докатился этот зоофил – Иван, на хрен, Царевич?!! Стал жить с лягушкой! Извращенец, что ему девок мало? У нас полстраны недоены стоят! Она (Ты?) загнула шестой палец, поправила пилотку со сдвоенными молниями и закончила: - Предлагаю считать детские книжки красной пропагандой. Немедленно запретить их. Собрать и принародно сжечь на центральных площадях. А рекламные агентства, дизайнерские бюро и типографии прикрепить к особому отделу СС под мой личный контроль. Обещаю, что по сравнению со мной госпожа Фурцева покажется Дюймовочкой. Кстати, о Дюймовочке… В этот момент все посмотрели на меня. Я-то здесь причём? - Этот человек, - с места поднялся старик, тыча в меня сухим костлявым пальцем. – Этот человек вышел на Путь познания Истины. Он не побоялся (браво дедушка!) встать на стезю Совершенства. И… Внимание отвлекло шебуршание под моим стулом. Я сделал вид, что уронил рубль и наклонился под стол. Оказывается, под моим стулом проползал красный партизан. Скорее всего, он разведчик или подрывник. Иначе чем объяснить тот факт, что вся его телогрейка была в снегу, а из шапки-ушанки для маскировки торчали незабудки. Встретить своего соотечественника в такой обстановке пахло провалом, но я рискнул. Для конспирации мы стали говорить на хинди. Вот примерный перевод. - Здравствуйте, (непереводимо) товарищ партизан! Какого (непереводимо), вы путаетесь у меня под ногами? - Привет (непереводимо), по соображениям безопасности. Ты (непереводимо) из центра? - В общем да, а что? - Дождались! (Совсем непереводимо) Он облокотился щекой на голое колено какой-то девушки из СС, и секретный диалог продолжился в более дружественном ключе. - Что ты здесь делаешь, лесной брат? - Я диверсант. Вот, видишь, развязываю фашистам шнурки и подсовываю в карманы записочки, что все нацисты гады, а Гитлер – главная гадюка! Ну, ладно, некогда мне… - после этих тёплых слов он поцеловал эсесовское колено и пополз дальше. А я подумал, бывают же люди, и вылез из-под стола. - … и неважно, что ждёт нашего героя впереди. Электрический стул или гильотина, - продолжал престарелый нацист, - Расстрел или виселица. Отравленная стрела туземца или ритуальное жертвоприношение. Какая разница? Важно то, что… - Товарищ? – опять послышался шёпот на хинди. Я опять уронил рубль. - Пусть Большая Земля знает, задание выполнено! - Как хоть имя твоё, герой? - Я безымянный герой! – прохрипел подрывник и, потерев красную от пощёчины щеку, добавил, - Вот, только что зацепило. Ну, бывай! – снова поцеловав колено девушки, народный мститель пополз к выходу. Я вылез из-под стола и обалдел! Стол ломился от яств и трофейного виски. Судя по опорожнённым бутылкам и пустым банкам из-под американской тушёнки, пьяная оргия продолжалась не первый час. - Ага! Вот вы где! Р-разрешите представить, фрау Брендбук! – прогрохотал косой старикан, таща ко мне за руку миловидную девушку. - Фрейлин! – поправила старика фрау и интимно наклонилась ко мне. Её губы почти касались моей шее. Ощущение было такое, что сейчас она меня укусит. Но дама оказалась не такой плотоядной. - Изольда Гер Брендбук! Для Вас просто Бука, - сказала она. - Соловьёв Александр. - Вы, что – араб? - Нет, я из России. - А это где? - Не помню, кажется в спальне. К великому сожалению, столь бурно начавший развиваться роман, ни к чему не привёл ибо я осёкся… Осёкся от того, что увидел, как прямо напротив меня четверо партизан выкатывали пушку. Старик-эсесовец пил скотч и похотливо смотрел в глаза заливной рыбе. Если бы он глянул в мои, расширенные от ужаса глаза, то наверняка увидел бы в них отражение пушки, которая уже почти касалась его бритого затылка. Но, увы, заливная рыба тупо уставилась в потолок и ничего не отражала. - Получай, сука! – проорал на хинди красный партизан, и пушка шарахнула. Бабах!!! Старик застыл со стаканом в руке. Лед, тихо шипя, плавился в виски. Лёд плавился, а вот голова старика просвистела рядом с моей, скорчив отвратительную гримасу, очевидно мне. Как я уже говорил, голову ему оторвало, но снаряд, встретив преграду и потеряв инерцию безнадёжно, остался дымиться на узких плечах. Эсесовская рука, державшая виски, поднялась в конвульсивной судороге и вылила содержимое на раскалённую бомбу. - Что это старик так странно шипит? – кокетливо спросила фрау Изольда и томительно положила мне руку на бедро. - Устал наверно! – с этими словами я встал и, приблизившись к лицу немецкой девушки, уверенно произнёс. – Жду Вас в России через пять минут. - В Россию, в Россию – хохотала Изольда и вдруг затянула. – Ямщик не гони лошадей… Я встал. Тебя нигде не видно. Партизаны откатывали своё страшное орудие обратно. Направился в спальню, взялся за ручку и, похоже, это был первый раз Королева, когда я встретился с Тобой. И не мне судить, что Ты делала в этом обществе. Впрочем это и не важно, важно другое… Как сообщалось выше, я открыл дверь и сделал шаг в спальню в кромешную тьму, снова покатившись по одному только Богу известно откуда взявшейся лестницы. Кувыркаться по ступенькам, похоже, входит в привычку. Глава третья Кошмар!!! Глава четвёртая <br />Автор - HitcherАбсолют ( часть первая) http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=33&aid=62008-02-13 11:57:58http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=33&aid=6<b>Абсолют ( часть вторая)</b><br />Глава четвёртая Я выкатился на залитую солнцем улицу, очень похожую на московский Арбат, только немного более узкую. Поднялся, отряхнулся и пошёл. Куда идти, толком я не знал и от любопытства разглядывал пёструю рекламу местных магазинчиков и кафешек. Удивляло то, что все рекламные вывески были как-то странно оформленные, как в начале прошлого века. Среди этой нехитрой палитры зазывающих табличек внимание моё привлекла вывеска, тоже в стиле начала двадцатого века, с незатейливым текстом. «Салунъ-кооперативъ» Цирюльника Шарля де Буа 30ть услуг, только у нас Бреем и моем, чистим и трём!!! Хотел, было пройти мимо, но неведомая сила тянула внутрь. Было интересно узнать, как это удаётся Шарлю де Буа содержать салон, как я понял из названия, красоты с таким гениальным рекламным слоганом. Любопытство победило. Я вошёл, раздался колокольчик. Навстречу любезно вышел парикмахер в белом халате и с пышными, как у комдива Будённого, усами. Комдив как живой улыбался с портрета перед парикмахерским креслом вместо зеркала. - Шарль де Буа. - Соловьёв. - Садитесь. - Зачем? - ..? - ..! - ..?! - ..!! В общем, поговорили… Мсье Шарль, желая замять возникшую паузу, улыбнулся: - Полноте, мон ами Соловьёв. Вон вы как заросли… Я слышал, вам нравится сэсон? - Полечка! – не выдержал я и двинул цирюльника по зубам. - Полечка, так Полечка. – он закивал головой, - Клиент всегда прав. Ядвига! По скрипучей деревянной лестнице ведущей со второго этажа спускалась Ядвига. Достаточно беглого взгляда, чтобы признать в ней польку. Ультра-мини юбка, меховая накидка, томные очи, длинная сигарета в изящной руке и напудренный нос. - А, в общем, ничего! – я щёлкнул языком, а про себя подумал, проститутка. - Куртизанка. – поправила Ядвига. Далее начался светский разговор. Старина Шарль спросил меня, какие напитки я предпочитаю в это время суток, на что я ответил, что напитки предпочитаю любые, главное - хорошая компания. В разговор вмешалась Ядвига, заявив, что компания у нас самая, что не наесть хорошая и только музыки вот не хватает. Когда же мы с Шарлем начали петь, Ядвига пожалела о своих музыкальных пристрастиях. Потом кончилась одна бутылка, и мы свернули башку другой. Потом я танцевал с Ядвигой. Потом Ядвига танцевала с Шарлем. Потом Шарль танцевал со мной. Потом я один танцевал «яблочко». Потом мы заставляли пить комдива Будённого. Все хлопали и смеялись. Я не помню, сколько бутылок мы обезглавили, однако, через какое-то время ощутил себя на парикмахерском кресле, голая Ядвига выплясывала на рецепшен, а цирюльник Шарль уже занёс надо мною свою страшную бритву… Вдруг входная дверь с отрезвляющим треском разлетелась в куски. На пороге стояли три фигуры в кожанках с пистолетами системы «наган» на вытянутых руках. - Всем оставаться на местах! Именем революции вы арестованы! – приказала очаровательная брюнетка с красной звездой на кожаной кепке. - ЧК, - спокойно и строго повторила она. Боже, как знакомо её лицо! - Но, позвольте… - мямлил цирюльник. – Всё по закону. Салон красоты. Докуменьтики, вот, в исправности… Де Буа судорожно подсовывал её какие-то бумаги. - Ты смеёшься, контра?!! Я давно подозревала, - тут она смерила убийственным взглядом нагую Ядвигу. - Что это притон! Кожа на её кепке позеленела от классовой ненависти. Она внимательно разглядывала красные от стыда документы: - Что ты мне подсовываешь? Это же «липа», год то какой? - Какой год? Какой год! Две тысячи восьмой год… - Косим под сумасшедшего? Ну-ну! – чекистка подняла наган. Я как-то случайно обратил внимание на квартальный календарь, висевший на стене. И покрылся холодным потом. Красным квадратиком была отмечена сегодняшняя дата. Седьмое декабря 1919-го года. Пятница! Господи! У меня потемнело в глазах, и только мысль о том, что прекрасная чекистка мне до боли знакома, не давала потерять остатки сознания. Цирюльник стоял на коленях и плакал. Он нёс какую-то чепуху о мелафоне и Эйнштейне, теории малых полей и изменения пространства, сыпал научные термины вперемешку с матом. Он отчаянно не хотел умирать, и чекистка потеплела: - Ладно, - в тоне её прозвучали добрые нотки. – Мы с Матросовым на улицу. Прикроем ещё пару притонов. А ты, Кузьмич, решай этих! И она ушла… Глава пятая И она ушла… - Вы, братва, извините, - Кузьмич пустил слезу. – Я-ить и сам в прошлом кулак, и могу вас понять, торгашную сволочь. Но, вот начальник мой, товарищ Королёва, этого не поймёт. Он достал Калашников и выпустил очередь в парикмахера. Усатый сдох. Зрачок дула автомата смотрел мне в рот… «Королёва, Королёва… Да это же КОРОЛЕВА!!! Чёрт!» - мысль пронзила мозг. Я рванулся к двери, сшиб с ног бывшую кулацкую погань, ныне красного орла революции, Кузьмича. И выбежал на улицу. Глава шестая Но поздно… Твой след простыл. Да и улица пропала. Это вообще была уже не улица, а река. У реки стоял рыбак и медитировал на удочку, заброшенную в предрассветную муть. - Простите, вы не скажете, как называется эта река? - Гудзон, сэр! Та-а-ак, Америка… Этого ещё не хватало! Там чекисты, тут капиталисты… - Да вы не расстраивайтесь, мистер Соловьёв, - кто-то дружески хлопал меня по плечу. Я обернулся. Передо мной стоял старый знакомый, который ещё утром слопал мою яичницу. Утром ли, вечером? Сегодня, вчера? - Сегодня, сегодня, - он меня успокаивал. Впрочем, его появление даже обрадовало. - Гм, Антон… простите? - Павлович, милейший. Я же говорил, как Чехова. - Антон Павлович, а дальше-то что? - А это тебе Трайден расскажет.- Длинный вытащил полицейский свисток, пронзительно свистнул, и я увидел, как к нам на самокате, нелепо отталкиваясь толстой ножкой, подкатил Трайден. - Уф! – Он вытер рукавом пот. – Хэллоу! Хау ду ю ду? - Не издевайтесь, пожалуйста. Просто ответьте, что мне делать? - Идти, батенька вы мой, идти. Вы уже дважды встречались со своей, хе-хе, Абсолютной, так сказать, Идеей. И, замете, дважды вели себя как последний кретин. Мне не доставило удовольствия, что рекламный агент называет меня кретином, но сегодня от него завесило очень многое и только он мог разрулить возникшую ситуацию. Поэтому, проглотив гордость, я спросил: - Вот вы говорите идти, а куда? - Ну, хорошо, если ваша творч еская совесть всё ещё молчит, - заговорчески начал он. – Постараюсь вам помочь. Трайден подозрительно огляделся по сторонам и что-то сунул мне в карман: - Вот вам билет на самолёт до Соловков. Идите в аэропорт Кеннеди, да побыстрее! – шептал он. – Хочется напомнить, что регистрация пассажиров заканчивается за полтора часа до вылета! – Последнюю фразу Трайден произнёс переливным голосом дежурной по аэропорту. Глава седьмая Автоматические двери аэропорта сами открылись передо мной. Естественно, никакого самолёта до Соловков там не оказалось. На электронном табло такой конечный путь даже не значился. Не найдя ничего лучшего, я решил лететь на родину. В Москву. - Исламская пропаганда, оружие, наркотики? - Нет. – Сказал я, да и откуда им взяться? - Проходите! Я сделал шаг и сразу раздался звонок зуммера. - СТОП! ХЭНДС АПП!!! Странные люди с надписью «SECURITY» на бугристых спинах быстро обыскали меня и выложили на стол миниатюрную водородную бомбу. - Не моя! Подложили враги! - Расскажи нам ещё, кто подставил кролика Роджера?!! Бляха! Щёлкнули наручники. А я подумал, что Трайден всё-таки сука, и нарочно вместе с билетом подсунул мне бомбу. Меня посадили в камеру-одиночку ближайшего полицейского участка. Знающим людям скажу, что это что-то вроде нашего КПЗ, только с удобствами. Телевизор, звук которого доносился из комнаты шерифа, передавал об инциденте в Нью-Йоркском аэропорте и о задержанном русском шпионе, очевидно Луговом или Штирлице. Американцы объявили оранжевый цвет опасности и запели аллилуйю местным таможенникам. Быстро это у них, а ведь десяти минут не прошло. Потом пришёл толстый добряк шериф. Его дедушка воевал на фронтах Второй Мировой, что и объясняло лояльное отношения шерифа к русским. Мы курили Pall-Mall и мило беседовали о проблеме терроризма. Хороший дядька! Одно только беспокоило. Имя. Звали его Гертруда. Представляете, взрослый мужик по имени Гертруда. По началу я конечно очканул, но потом выяснилось, что дедушка его, тот самый, что принимал участие во Второй Мировой, привёз обратно в Америку скверную советскую привычку создавать имена из сокращённых слов. Он и настоял на том, чтобы внука назвали Гертруда, то есть, сокращенно, Герой Труда, а не пассивный пед, как мне почудилось вначале. Вспомнив о педах, я вспомнил о Трайдене и подумал, что сука Трайден, действительно сука, и всё подготовил заранее. Я страшно разозлился и пнул, что есть мочи, стену ногой. И… Глава восьмая …и сразу попал на заднее сиденье такси. Угрюмый таксист, обернувшись, процедил сквозь зубы: - Я уж думал, вы совсем не вернётесь! - И долго меня не было? - Да минут двадцать. Я уж, грешным делом, решил, снова кинули. А говорили, заскочим на минуточку… - Вы не расстраиваетесь, я оплачу. - А вот этого, как раз делать не надо. Я таксист-альтруист и денег с клиента не беру. Просто обидно, я стою, а счётчик тикает. Тикает, такает, тикает сволочь! Все нервы уже измотал, всю душу высосал. Понимаете, он всегда тикает, - и шёпотом. - Даже когда я сплю! Мне было жаль таксиста-альтруиста и, чтобы прекратить истерику, спросил: - А, что, часто кидают? В окно засунула голову лошадь: - БИНГО!!! – Заржала она, а таксист как на офисном кресле развернулся ко мне. – Поздравляем, Вы произнесли самый часто задаваемый вопрос! После этих слов двери машины распахнулись, и справа и слева полезли весёлые раскрашенные клоуны. Салон наполнили воздушные шарики, бенгальские огни, конфетти и мыльные пузырьки. Клоуны радостно щебетали и дули в дудки. Машина тронулась с места. - Куда? Куда мы едем? – орал я, стараясь перекричать шум и гам, производимый клоунами. - У вас бонус, - тоже кричал таксист. – Одна бесплатная поездка!!! Выбирайте. - В Россию, в Москву, на Лубянку в КГБ. - Что, три поездки? - Идиот! - Бу зде!!! – такси рвануло вперёд, меня вжало в сиденье, спереди и сзади, сверху и с боков навалились клоуны. Они визжали и веселились, дули в дудки и играли на гармошках. Было ужасно тесно. Пахло цирком и потом. Но весело! Веселье закончилось также быстро, как и началось. На дверях приёмной Комитета Государственной Безопасности висела табличка: Звонок не работает. Стучите. С самого детства мне казалось, что ябедничать и уж тем более стучать нехорошо. Поэтому я легонько приоткрыл массивную дверь и прошмыгнул внутрь. Удивительно дело, часовых не было, коридоры этого грозного заведения были пусты и одиноки. Я уже час мерил шагами комитетские просторы, ломился в закрытые двери и не встретил абсолютно ни одной живой души. Только гулкое эхо моих шагов. Где люди, где стоны из-за стенок, где грозные блюстители государственной безопасности, залившие щеками рабочие столы? Где? Я, человек добропорядочный и целью моего визита в КГБ было снятие недоразумения в американском аэропорте. Мне очень не хотелось, чтобы моя скромная персона послужила причиной международного конфликта. И уж тем более поводом для начала Третьей Мировой Войны. Но тщетно. Ни-ко-го! Я уже было, совсем отчаялся, как вдруг заметил тонкий женский силуэт, впорхнувший в одну из комнат. Мгновения было достаточно, чтобы признать в этом силуэте Тебя. На этот раз Ты выглядела как секретарша. И я рванул! Рванул так, что под ногами загорелась ковровая дорожка. Секунда, и я в кабинете, который ещё десять минут назад был абсолютно пуст. За дубовым столом, загромождающим всё кабинетное пространство, сидел человек в штатском и раскладывал на компьютере карточный пасьянс. Моё появление явно не произвело на него ровным счётом, ни какого впечатления. Он даже не поднял голову на человека, способного предотвратить ядерную катастрофу. Я самым эгоцентричным способом подошёл к монитору и выдернул из него шнур питания. Комитетчик внимательно смотрел на меня, видимо изучая. Потом, практически не шевеля губами, произнёс: - Что у Вас? - Желаю локализовать международный конфликт! - А-а, - зевнул он. – Четвёртая дверь налево. Его равнодушие потрясло меня до глубины души, но всё-таки я направился к четвёртой двери, с трудом пробиваясь сквозь откуда-то взявшуюся толпу посетителей. У четвёртой двери с надписью «Менеджер по вопросу приёма населения» была очередь. Пробившись под крики «сам дурак!» и «вас здесь не стояло!», я ворвался в помещение. На краю стола сидел… О, Боже! Сидел Длинный! - Вы ко мне, гражданин? - К тебе-е! К тебе-е-е!!! Ах ты, харя империалистическая! Эксплуататор хренов! Вербовщик фигов! – Тут я вспомнил об американских наручниках, так ещё и неснятых с моих запястий. – Ну-ка, расцепи мне руки и позови сюда эту жирную свинью Трайдена! - Спокойно, гражданин! Сейчас разберёмся. – Длинный и по-прежнему небритый тип обогнул стол и включил селектор. – Леночка? Королёва Лена?! Ты на месте? Вот и ладненько! Э-э, вызови-ка сюда машину из Кащенского Приюта, да двух санитаров, покрепче… - Не смей, мухомор, Королеву «леночкой» обзывать!!! – Вопил я и всё норовил зацепить его ногой. - Да-а, санитары понадобятся… Глава девятая …Понадобились! Ещё как понадобились!!! Глава десятая О том, как санитары заламывают руки, знают все. Но вот как эти исчадия Гиппократа пребольно щипаются при этом, знают, увы, немногие. То, что один белохалатник был до одури похож на Трайдена, ничуть меня не удивило. Я даже был польщён тем, что, изловчившись, сумел с мясом вырвать пуговицу из его белоснежного халата. Вот! Глава одиннадцатая Вот я на приёме у главврача «Жёлтого Дома». Главврач, подобно всем главврачам в мире, нёс какую-то ахинею о регрессирующей депрессионной шизофрении, стоял ко мне спиной и смотрел в окно как больные «гуляют» во дворе по кругу. Я молчал и, дабы убить время, разглядывал в аквариуме пленённых рыбок. И, Бац!!! Вот он а, спасительная Идея! Я плюхнулся в аквариум и претворился рыбкой. В дурдоме началась паника. Вызывали кинолога с собакой. Произвели внеплановую зачистку больничных палат. Объявили всероссийский розыск и, даже, подключили Интерпол! А я притворился мёртвой рыбкой и выставил живот на поверхность воды. Главврач (идиот) не любил мёртвых рыбок и, поэтому приказал выбросить меня в канализацию. Темно, плохо пахнет и ужасно тесно. Но я, с неистовой ненавистью на всю отечественную медицину, змеёй продирался сквозь паутину канализационных труб. Пользуясь, случаем, хочу выразить глубокую благодарность диггерам из отряда «Диггер-спас» и лично господину Михайлову, встретив которого в подземных катакомбах, я был лишён наручников и напоен горячей водкой из термоса. Спасибо ребяты! Последний участок пути давался особенно трудно, но я набрался терпения и всё-таки просочился через все канализационные неприятности. Всплыл где-то в районе Бермудов, посреди океана. До ближайшего острова банановой республики было миль этак с пять и, так как спешить мне особенно некуда, я повернулся и не спеша, поплыл на спинке со скоростью два кабельтовых в час. Океан спокоен, солнышко пригревает. Всё этот расслабляло и вызывало дремоту. Кошмар!!! Рассекая воду, прямо на меня нёсся гигантский плавник. Акула! Я развернулся и рванул в сторону заветной земли. Время от времени я поворачивался и плевал в ейную морду. Минуту спустя я сидел на берегу и выжимал одежду, а акула с заплёванной харей кружила у берега, наивно полагая, что я совсем без башки и снова захочу искупаться. - Ба, мистер Соловьёв! Какими судьбами? – это опять был Трайден. Он нацепил на себя гавайку, шорты и пробковый шлем. Если бы не пять зелёных беретов, сопровождавших Трайдена, нам было бы, что «повспоминать»… - Уйди, урод, меня от тебя мутит. - Ну ладно, ладно. Как говорится, кто старое помянет, - при этом Трайден вытащил свой глаз, подышал на него и водворил на место. – Пиво хочешь? - Хочу… Трайден сделал знак и ко мне подошёл зелёный берет, дал пиво и возвратился к остальным беретам, которые, тем временем, строили куличики из пляжного песка. - Трайден, кто вы? - Менеджер, рекламный агент «Девятого круга». Ты же сам знаешь… - И всё? - Почему, всё? Я ещё левая рука шефа. - А Антон Павлович – правая? - Догадливый! - А шеф кто? - Кто надо, тебе знать не надо! Гы-гы-гы… - Да катитесь вы все вместе… - Шура, я бы на твоём месте не грубил! - А я бы, на твоём месте издох от ожирения! – С этими словами я подбежал к зелёным беретам, растолкал их, чем вызвал дикий рёв, и, расстегнув ширинку, лихо пописал только что выпитым пивом на свежеиспечённые куличики: - Трайден! Эти куличики – ты и твой приятель! Видеть вас больше не желаю! Так-то! Перекосившееся лицо Трайдена просто раздирало от бешенства: - Схватить его! Он ломает устои нашего общества! Ну, меня схватили и повели в Парламент. - Судить будут! – Шепнул на ухо какой-то зевака, проходящий мимо. Королева, милая, Ты наверно устала читать эти бредни, но это ведь Правда, Истина, и какой бы горькой она не была, приходится признать, что суд ихний не чуть не гуманнее нашего. Послушай только, что нёс этот осёл-обвинитель в мой адрес: - …и, подумать только, лучших людей государства этот преступник представил куличиками. И мало, того, что распивал пиво в общественном месте, своими хулиганскими выходками он довёл до слёз доблестных солдат нашей многострадальной республики. Дальше-больше! Подсудимый мочился на берегу, чем надругался над нашим национальным флагом и выразил непочтение к конституции Острова. Но вернёмся к «куличикам»! Вот где особенно ярко проглядывает извращённое воображение подследственного. Сегодня – куличики, завтра – квадратики, а послезавтра что? Кубики?! Да это же ничем не прикрытый марксизм! Дальше началась процедура опроса свидетелей. Потом дважды строили на пляже куличики, а я пил пиво для чистоты следственного эксперимента. Потом подходил какой-то длинноволосый в сандалях тип по имени Гоа и занял у меня деньги. Затем оказалось, что на Острове нет адвокатов. Когда же выяснилось, что республика не располагает собственной тюрьмой, я вообще ушёл. Ушёл куда глаза глядят. Надоело! <br />Автор - HitcherАбсолют ( часть вторая) http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=34&aid=62008-02-13 11:59:25http://blogs.bizstyle.ru/index.php?sid=34&aid=6<b>Абсолют ( часть третья )</b><br />Глава двенадцатая «Совершенно секретно тчк Трайдену тчк Трайден зпт вы урод зпт что не секретно ни для кого тчк ». Такого текста телеграммы я посылал с центральной почты Острова во все города мира. Я так отчаянно увлёкся местью, что не сразу заметил, как из чёрного роллс-ройса вылез одетый во всё чёрное почтальон и направился ко мне. - Мистер Соловьёв? - Он самый… - Вам просили передать вот это. – Он протянул мне чёрный сотовый телефон с мигающим значком sms-сообщения. - Это от кого? - Не имею знать. – В голосе почтальона появился финский акцент. Он повернулся и пошёл к машине, а я успел прочитать эмблему на спине. www.9krug.com Сразу возникла ассоциация с чем-то гадостным и, чтобы эту ассоциацию прогнать, я прочитал сообщение: «Сам ты урод. Трайден». Королева, моё настроение испортилось настолько, что пошёл тропический дождь. И, вот, я в приступе жестокой ностальгии стою и мокну на автобусной остановке. Автобус выкатил из дождя как призрак из туманного сознания. Зашёл и сел. Курю и смотрю в окно, мимо пролетают пейзажи счастливой банановой республики. Вдруг слышу, как из динамиков льётся голос водителя: - Следующая остановка – улица Полянка. Москва??? Ну, всё! Привет! Теперь мою крышу никто не остановит. И… Глава тринадцатая …и я решил снять номер. Так как суточная стоимость номера в московской гостинице заставляет зашкаливать воображение, я за десять овальных портретов Дж. Вашингтона снял на ночь комнату у студента в общежитии. Ведь должен я где-нибудь спать? Тем более, что сам он пошёл на очередную студенческую оргию готовиться к экзамену по научному атеизму. Приготовился выключить свет, когда в дверь постучали… - Не заперто! – Я сел на табурет и вытащил тубус как базуку. Осторожно так, бочком, ко мне вошли Антон Павлович и гнусная жаба Трайден. Я зло рассмеялся и прицелился Трайдену в лоб: - Сейчас, сейчас… Сейчас!!! - Александр! Александр, э-э… - мялся Антон, - Мы собственно на переговоры пришли… - На переговоры, собственно… - Толстый вычерчивал ножкой круги. - Лады, ребята! – Устало согласился я. Это хоть что-то разумное. И вот, анафема! Только я их впустил, они обнаглели. Как будто карты подменили. Трайден засопел: - Соловьев?! Херли ты не выполняешь условия контракта? - Это, почему же это? - Сам дрыхнешь, а должен Королеву искать!!! - Я, рыбья твоя морда, ни чего тебе не должен! А Её Величество и сам хочу найти. Ты же, пёс, и Антоха твой только и строите мне козни, хотя по контракту вашему, чтоб он сгорел, обязаны помогать мне! - Обстоятельства изменились… - зло и в сторону процедил Трайден. - Ах, изменились? Тогда какого… - Сейчас я вам всё объясню, - вмешался в разговор Длинный, - Видите ли… Но я уже взорвался, и меня несло: - Не зги не вижу, агенты хреновы. Тоже мне, Малдер и Скалли! - Прекрати обзываться! - У вас не рекламное агентство, а сборище кретинов! - Хватит! Ни слова о Круге!!! - Кретин!!! Кретин, кретин, кретин, кретин! Тут Трайдена прорвало: - Соловьёв идёт курсом конфронтации! Переговоры превращаются в фарс! И так далее, и тому подобное, и, вообще, он меня достал. Пришлось снова взяться за базуку: - Не нравится, валите! - И свалим! Вернее, временно отступим! - Катитесь… Когда они ушли, я взбил хлипкую подушку и улёгся спать. И только я лёг, ТВОЮ МАТЬ! Вваливается этот ублюдок студент со всей своей атеистической шаблой: - Старик, извини, на хате предки накрыли… Ты уж не обессудь… - Десять Бакинских! – Протянул руку я, а он как-то смутился и запах клинским пивом. Короче, я оделся и свинтил… Глава четырнадцатая …свинтил. А куда? Ночь. Асфальт. Я уже вечность не спа л. Где ночевать? Как оказался я втянутым в эту ненормальную историю? Мне стало тяжело и страшно, Королева. Но, осознание того, что делаю я какое-то глобальное, пусть по моим масштабам, дело, заставляло передвигать усталые ноги. Бреду в бреду, не поднимая головы. - Свободных мест нет! Я поднял голову и тупо уставился на дюжего швейцара в темно-синей фраке с золотыми пуговицами и золотыми лампасами: - Вы что-то сказали, простите? - Сказано, мест нет! Не понятно? Ну то, что это швейцар, не вызывало сомнений. Понятно и то, что раз он представитель ресторанно-гостиничного бизнеса, то должен быть в униформе. Желательно в синей. Даже золотые лампасы занимали в этой логике определённое место. Но вот то, что ШВЕЙЦАР СТОИТ ПОСРЕДИ ШОССЕ и не пускает меня дальше, не лезло ни в какие ворота! - Простите, а… - Скандалим, гражданин? Мест нет! Так что, поворачивай и проваливай! Хам. Но это было до того глупо, что даже интересно. Швейцар был трезв и выглядел как обычный лакей более-менее приличного заведения. Как разговаривать с этим сортом людей я себе немного представляю. Пошарив в карманах джинсов, извлекаю чёрный мобильный телефон почтальона и протягиваю его блюстителю порядка: - Это вам, любезный… - Не положено! – Алчные глазки жадно впились в мобильник. - Работает, честное слово… Лакей прячет сотовый в карман. По лицу пробежала целая гамма чувств, от презрения и недоверия до сочувствия и сострадания. Он с минуту изучал меня и, наконец, поверил своему счастью: - Ну, если только потихоньку. Проходи. Коли чего надобно, зови, сделаем! Меня, к слову, Фёдором кличут. - Ладно, Федя, спасибо. – Я зашагал дальше. Глава пятнадцатая Не помню, как так получилось, но шёл я уже не по шоссе, а по просёлочной дороге. Наверно от усталости я как лошадь заснул на ходу. Справа и слева простирались поля, вдали синел лес. Невысоко над землёй зависло солнце. И было непонятно, что сейчас, утро или вечер. Одно я знал точно – сейчас лето! Было душно и пахло травой. На обочине стояла припаркованная иностранная машина с красными дипломатическими номерами. Когда я с ней поравнялся, дверка слегка приоткрылась. Думаю, не составит труда догадаться, кто сидел за рулём: - Добрый вечер, Александр, садитесь. - Вечер? Здравствуйте, Антон Павлович… Что ему ещё нужно? Но я сел. - Вы так замотались последнее время Саша, что, прежде чем начать разговор, позвольте предложить вам чуточку подкрепиться. Взбодриться, так сказать. Он достал из бардачка китайский термос, щёлкнул пальцем по крышке, которая, вращаясь, поднялась. Аромат кофе сразу заполнил весь салон. Затем из-под сидения извлеклась бутылка коньяка: - Пейте, это вас взбодрит. – Антон Павлович подлил коньяк в кофе. Улыбнулся, включил музыку, достал сигареты: - Курите, Саша. – В пальцах вспыхнула зажигалка. Где-то в глубине души я понимал, что всё происходящее – ложь и лицемерие. Сам не безгрешен и достаточно преуспел в этом. Но, кофе действительно приподнял дух, коньяк приятно обжёг горло, а вкус сигареты я нашёл превосходным. Под добрый блюз, льющийся из колонок авто, даже небритое лицо потеряло своё отталкивающее свойство. Я так устал, Королева, что теперь словно провалился в нирвану. Какие добрые люди работают в нашем агентстве. Нашем? Я сказал «нашем»?! Мозг проснулся, и машина подскочила на кочке. Куда мы едем? Антон Павлович заметил мою нервозность: - Не беспокойтесь, Сашенька. Я приметил неподалёку один ресторанчик. Маленький такой, уютненький. Мы там сядем и всё обсудим. Машина шла ровно, и почти не было слышно мотора. Дорога весело петляла. Похоже «неподалёку» Антона Павловича весьма своеобразное. Я опять расслабился и почти заснул. А ведь это приятно, не правда ли, Королева? Хорошие сигареты, дорогой коньяк и ароматный кофе. Машина иномарка. Но что-то настораживало. Что? И я понял – сладкий тон Антона Павловича, его неожиданный переход на «вы» в обращении со мной. Осознание всего этого вернуло меня к действительности: - А Трайден там? - Там, там Сашуля. И Трайден, и Королева. Не может быть! Неужели Ты могла разделить компанию Трайдена? Я не поверил… Глава шестнадцатая Тем временем машина плавно остановилась. Дверку услужливо открыл швейцар. Пока Антон Павлович давал швейцару чаевые я разглядывал его (швейцара) лицо. Представляешь, Королева, это оказался тот же самый детина, который давеча не пропускал меня по шоссе. Мир тесен! - Ну, здравствуй, Федя! - Здрасьте-с, здрасте-с…- Федя представлял собой виноватую дугу. - Извините, Ваше Благородие, не припомню… «Всё ты помнишь, лизоблюд» - хотел сказать я, но передумал создавать конфликт. К тому же Антон уже вёл меня под руку по лестнице в зал ресторана. Не заметить Трайдена было невозможно! Смокинг, пенсне и бриолиновые волосы зачёсанные назад. Толстяк отложил в сторону сигару, приподнялся и вежливо склонил голову, ровно настолько, насколько это делает истинный джентльмен при встречи старых и добрых знакомых: - Мило, очень мило. – Толстые губы растянулись в улыбке. Трайден смахнул со смокинга несуществующую пылинку и, пододвинув мне стул, уселся рядом: - Мсье Соловьёв голоден? - Нет. – Соврал я. Трайден понимающе подмигнул и, проведя ногтем по левой стороне меню заказал кельнеру столько, что уверен, мы могли бы накормить маленькую страну третьего мира. - Ну-с… - Трайден сложил в замок свои толстые и волосатые пальцы. - Минуточку, Семён Константинович! – Улыбнулся Антон, - Только плохая лошадь начинает с галопа. Трайден снова понимающе подмигнул, положил мне салату и откупорил шампанское. Между прочим, Вдова Клико. - За Идею! – Выпалил он, и мы чокнулись. Мы чокнулись, и возникла пауза. Ни Антон, ни, тем паче Трайден, не нашли как её заполнить, а я, от скуки, принялся рассматривать разношёрстную клиентуру ресторана. Справа в углу какой-то солидный дядька с крашеными остатками волос учил жизни девчонку-гимназистку. Ежу понятно, что интересует его не предмет разговора, а совсем другое. Как и её, в свою очередь, больше заботит не сам «дядька», а толщина его кошелька. «Противно!» - подумал я и отвернулся. Вот компания студентов решает дилемму – купить им ещё бухла или, всё-таки, что-нибудь съесть? Бухло победило. А это – грузинский князь в одиночестве пьёт Хванчкару. Впрочем, князь никому не мешает. Особое внимание привлекли два русских белогвардейских офицера. На вид им лет по сорок или около того. Манеры, выправка, честь и деликатность с которым они ухаживали за сидящими за их столом дамами, говорили о благородном происхождении и глубоком чувстве собственного достоинства. К сожалению, разглядеть дам, возможности не было, ибо сидели они ко мне спиной. Но по осанке я смекнул: «Леди непростые…» - К слову сказать… – Антон перехватил мой взгляд, нарушил паузу и бросил кивок в сторону офицеров, - Русские парни – ребята, что надо! - Выпьем? – вскочил Трайден. - Выпьем! - О, Антон Павлович, и не говорите. А девушки? Выпьем? - Просто красавицы! - За красавиц! - Мировая популярность водки! – Трайдена несло, - Официант, водки! - За водку! До дна!!! - За первый спутник! - А балет? За балет!!! - А русские имена? Иван, Федор, Евлампий! А-Л-Е-К-С-А-Н-Д-Р!!! - О! Александр! По-бе-ди-тель!!! - За Александра! - А фамилии? М-м? Иванов, Федоров, Евлампиев! С-О-Л-О-В-Ь-Ё-В!!! - За Соловьёва! - О-о! Соловьёв – это так красиво! - Певуче! - Романтично! - Патриотично и, я бы сказал – веско!!! Не трудно было догадаться, что эту аллилуйю они поют, в общем-то, мне. И, что греха таить, Королева, было приятно. Я, вдруг, особенно почувствовал свою Значимость и Исключительность. Я – Александр Соловьёв – Сильный Мира сего. Мне всё по-плечу! Вот, Дорогая, до каких бредовых мыслей доводит мужчину любовь к лести и алкоголю. А на лесть я падок, особенно если она льётся из уст вчерашних врагов. Почему врагов? Парни они славные и, как жаль, что мы не поняли друг друга сразу. Я смущенно спросил, так, по-доброму: - Да будет вам. Полноте. Зачем? - За Вас, ненаглядный Александр! За Вас, наш Кумир!!! – Трайден снова и снова заставлял всех поднимать бокалы. Шумела музыка, взрывалось шампанское, а услужливый кельнер демонстрировал скоростные качества спринтера по первому движению волосатого пальца. Я откровенно пьян: - Антон, ик, Палыч? Я ведь кого-то искал? - Искал? Да брось ты, кого здесь не хватает? Я игриво обвёл глазами зал. Действительно, все на месте… - Как изрёк однажды Кант, жизнь прекрасна! – в очередной раз поднял бокал Трайден. Кант этого не говорил, подумал я. Да и в самом деле, какая разница, что говорил Кант вообще? Его даже в школе почти не проходят. Не актуально! Антон Павлович по-деловому постучал пальцами по столу и, глядя куда-то сквозь потолок, задумчиво произнёс: - Знаете ли, Александр. Жизнь действительно прекрасна, это бесспорно. - Без чего? – Спошлил Трайден, но Антон смерил его таким взглядом, что Толстяк мгновенно смолк. Антон продолжал: - Особенно приятно жить в довольстве, в достатке, так сказать. Тихо и мирно. Чего ищет человек? – Спросил Антон и сам себе ответил, - Спокойствия и благополучия. Верно? Суетиться не надо. Вот вам, например, не надоело бегать, тонуть, сидеть в полиции, спать, наконец, чёрте-где? Ведь жили вы когда-нибудь размеренно и тихо? Я очень удивился и только пожал плечами. Антон прикурил сигарету от сигареты и продолжал: - Конечно, найти свою Абсолютную Идею архи приятно. Но, ха-ха-ха! Как же быть потом? Что, я вас спрашиваю, будет в финале? Вас никогда не удивляло, что на небо, огонь и воду человек может смотреть бесконечно? - И на бардачок маршрутного такси! Гы-гы! – Вставил Трайден, но тут же был опять уничтожен убийственным взглядом Антона: - Продолжаю. Огонь, вода и небо находятся в постоянном движении, то есть, меняются. И, замете, картинка не повторяется никогда. Ваше же Абсолютное Совершенство, простите великодушно – Абсолютная Чушь, блажь художника, возомнившего себя гением. Совершенство недостижимо! Путь к Нему бесконечен. Можно лишь на миг коснуться, лишь на миг ощутить Его и Оно вновь ускользнёт вперёд необозримо далеко. Это, извините, - диалектика, закон развития! Подумайте, подумайте, Саша! К чему всё это? И тогда я спросил: - Но, позвольте, разве не вы с Семёном Константиновичем навяза.., простите, предложили мне этот контракт? – Я повернулся к Трайдену, - Отправили меня в путь? Что-то я не совсем пойму к чему вы клоните… - Ах, оставьте, Саша. Сейчас я вам всё объясню… Дело в том, что вы неправильно поняли техническое задание нашего проекта, стали всё делать по-своему, что никак не укладывается в рамки первоначальной задачи. Вероятно, это наша вина – поручить вам выполнение условий контракта. Мы допустили грубую ошибку. Но кто, экспериментируя, не ошибается? Поверьте, «Девятому кругу» нужна совсем не такая Идея, не ваша. Кто мог предвидеть? Кабы знать заранее. Когда до нас дошло, увы, было уже слишком поздно. Мы надеялись, ты сам нарушишь контракт, но ты, Саша, слишком увлёкся… Женщина, сидевшая за белогвардейским столом, обернулась. Антон что-то ещё говорил, но его уже не слышал. Вспомнила? Это была Ты! Как всегда ослепительна и прекрасна. Взгляд из-под длинных ресниц выражал удивление и укор одновременно. Прости, Королева, но мы не всегда выбираем дороги сами. То, что Ты опять появилась в злачном месте, теперь не удивляло. Сейчас я понял почему… Впрочем, вру. Всё это я знал гораздо раньше. Где-то неосознанно и в самой глубине души. Девочка, Ты же сопровождаешь меня всегда и везде, в какие бы ужасные передряги я бы не попадал. А попадать я умею! То, что почти каждый раз у Тебя такое мерзкое окружение, больше не ставит сознание в тупик. Напротив, очередной раз уверовало меня в том, что вокруг чистой Идеи всегда трутся смрадные твари, которые Ею питаются и Ею (Идеей) живут. Конечно, с Тобой встречаются и хорошие люди, но, опять же, как правило, их не видно. Ведь наглость, подлость и предательство бросаются в глаза намного ярче, чем честь и благородство. Это заметно даже сквозь жёлтый туман. Но присутствие офицеров радовало. Спасибо… Очень захотелось подарить Тебе цветы. Уже заказал их кельнеру, уже вижу, как подношу их к Твоим ногам, когда Антон Павлович наклонился к обросшему уху Трайдена и шёпотом процедил сквозь зубы: - Эти расходы в смете не указанны… - Сейчас я ему устрою! – Трайден несколько секунд смотрел в Твою сторону, Королева, обсасывая низменные мыслишки, кряхтя встал, поправил бабочку и нарочито громко, так, чтобы слышал весь зал, сказал: - Други! От имени нашей организации и в её лице одновременно, позвольте мне, дорогой Александр, преподнести вам подарок… - Он ткнул жирным в соусе пальцем в Твою, Любимая, сторону. – Как вы думаете, ЭТА ОФИЦЕРСКАЯ ПОДСТИЛКА устоит против… - Резкий взгляд на мою реакцию. – Скажем, двадцати долларов? Я вскочил. Я был взбешён. Сердце молотом стучало в груди, а кровь била в виски: - Трайден!!! – Я не кричал, я, скорее выл от ярости. – Вы, вы… Грязная свинья! Тупоголовый даун! Схватив бутылку «Вдова Клико», я шарахнул дауна по его безмозглой башке. ШАРАХ!!! Он охнул и плюхнулся на стул. Из-за эстрады, пронзительно свистя в милицейский свисток, бежал метрдотель. Дамы визжали, студенты хватали еду с чужих столов, крашенный дядька по-маленькому замочил себе штаны, а грузинский князь выхватил кинжал. Зарэжу! Он зло смотрел на крашенного. Справа и слева медленно надвигались официанты. Судя по лицам и кухонной утвари в руках, их намерения, были более чем однозначны. Плевал я на грозных халдеев, но мне вовсе не улыбалось снова попасть за решётку. Я ринулся к двери. - Мест нет! – Схватил меня за рукав уже дважды знакомый швейцар Федя. Но тут же рухнул, источая проклятия свёрнутой скулой. Бег оттянул на себя адреналин, а свежий ветер, остужая пыл, почти развеял безрассудство. План моих действий переменился. Не такой уж я дурак, Королева, чтобы сбежать, так и не узнав вражьи планы. Планы врагов, жестоких и коварных. Теперь на этот счёт сомнений не осталось. Потихонечку залез обратно в окно ресторана и по-пластунски добрался до нашего столика. И вот я, никем не замеченный, сижу под столом и, весь превратился в слух. Трайден хныкал и прикладывал лёд к огромной шишке украшавшей голову: - Голова трещит, костюм испорчен. Вон, хоть выжимай! А мне ведь его ещё на базу сдавать… Не примут, ей-ей не примут. Наличные потребуют или вычтут из зарплаты.